cчастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

-----------------------

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

----------------------

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

----------------------

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

------------------------

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

---------------------

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

---------------------

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

---------------------

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:

- Сколько будет стоить это?

Девушка-консультант бойко рапортует:

- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.

Супруга:

- А быстрее?

Консультант:

- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.

Супруга:

- А за 7,5 дней?...

Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:

- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.

- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?

Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:

- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...

Жена:

- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?

Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...

Ink, у Вас гениальная жена.
У нас была аспирантка. Сейчас уже защитилась, кандидат наук. Правда, пока без диплома. Хотя, может, и готов уже диплом ее.
Так вот. Она, будучи, аспиранткой, однажды надолго зависла со своей диссертацией. И ее научрук позвонила ей по телефону со словами "Оля, Вы защищаться вообще собираетесь?"
"Собираюсь" - ответила Оля неуверенно. Как она потом рассказывала сама, "я в это самое время сидела в парикмахерской, красилась в блондинку и думала - на хрена мне эта защита..."

Это уже другой анекдот. :lol:

Не имею чести знать лично. Но, судя по этому рассказу, пошутила она хорошо.

Две подруги в контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин

Добавлено через 45 секунд
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

Добавлено через 46 секунд
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Это не совсем так. Телевизор Радуга был цветным. Только в первых моделях цвет получался путем использования светофильтров.

Что-то не слышал о такой. Но если такая и была, то название по-сути правильное.

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

Dialog at the passport control desk at the airport:
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no. Just visiting.

Любили студенты курить, а окурки на пол кидали. Преподаватели решили учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать? "
Через два дня появилась на ней приписка:
"А слабо урну поставить? "

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

супер! :D

"Люди делятся на два типа: те, кто делит людей на два типа и те, кто допускает большее количество типов"