Просто анекдоты -2
 

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.

Я в курсе, что у нас русскоязычный форум, но в порядке исключения. Понравился анекдот:

Two German spies (during World War II) recieved an intensive training in English so they could do their job in London without causing suspicion. To test their knowledge they enter a pub.

Spies: "Two gins, please !"
Bartender: "Dry ?"
Spies (confused) : "Nein, zwei !"

Недавно перечитывал абсурдистские анекдоты Хармса о Пушкине, не мог не запостить ))))

1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его
за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим
мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла
вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал
Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин
пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что
скажешь, брат Пушкин?" -- спросил Петрушевский. "Стоп машина", -- сказал
Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах.
Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и
писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".

5. Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром,
выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,
Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами
свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими
кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
камнями кидается, просто ужас!

7. У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время
падает со стула, а на другом конце -- его сын. Просто хоть святых вон
выноси!

Я вот сегодня анекдот придумала:
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...

На банкете по случаю защиты профессор Павинский, научный руководитель свежеиспеченного кандидата, отметил, что ему попался уникальный аспирант: приходил к нему всего дважды, чтобы подписать годовой аспирантский план, а на третий раз пригласил на защиту. В ответ на это профессор Друкарев, также присутствующий на банкете, рассказал анекдот о двух попугаях: первый умел ругаться на пяти языках, петь и плясать, и стоил двести песо, а второй не умел ничего, но стоил четыреста песо. Почему? А потому, что второй был научным руководителем первого.

Преподаватель обращается к студенту на семинаре по психологии:
- Вы подготовили доклад на какую-нибудь тему ?
- У меня "Однополый брак".
- Это я и так вижу. Я спрашиваю: доклад вы подготовили ?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Добавлено через 1 минуту
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Добавлено через 1 минуту
Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Боянчег ;)
 

Сидит среди снежного поля бородатый мужик в ушанке и ватнике с надписью на спине: FIDO RULEZ. Из снега высовывается страусячья голова на длинной шее, высовывает язык и говорит:
- Хаба-хаба!
Мужик, после долгих раздумий:
- Вот так тебе сразу и хаба?

Добавлено через 33 минуты
Будний день. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы:
- Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?

Добавлено через 2 минуты
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, [...]!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Добавлено через 10 минут
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Добавлено через 8 минут
Пасха. Идёт священник по улице, а ему навстречу мужик. Поп ему: "Христос воскрес". Мужик в ответ: а Ленин жил, жив, и будет жить...

Добавлено через 3 минуты
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Hикто не нанимал его на работу

Добавлено через 31 секунду
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия – впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!

"Деда Мороза — в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление. :):spy: