http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/PscWR7Wj.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/2UO11SNO.jpg
картинки с подвохом ;)

Кошку нашёл: она справа внизу под рыжей. Сейчас гляну собаку.

Добавлено через 43 секунды
Собака примерно в том же месте. Синего цвета.

Cын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья !

Добавлено через 2 минуты
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся



- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

****
- Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

****
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась"

****
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

Добавлено через 2 минуты
— Есть у нас удав: от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.
— Это как так?!
— Наш удав — как хотим, так и мерим.

неприличный анекдот :smirk:

Как шутят коммунальщики? Отключают зимой отопление по улице Карбышева!

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Добавлено через 22 часа 13 минут
‎- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...

- У меня родилась дочь. Начали копить на приданное
- А у меня родился сын. Начали копить на военкомат

Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «???????».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»

Чернокожий в Москве, таксисту:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат...
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

‎1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!