:cool:

Из той же книжки. Научицелю, наверное, забавно будет:
Во время погранконтроля польский таможенник, мешая русские слова и польские, спрашивает у руководителя советской тургруппы:
- На сколько дуп?
Таможенник знал, что русские часто считают не в днях, а в сутках, поэтому использовал слово doba, в родительном падеже множественного числа - dob.
Слово же dupa (задница) входило в лексический минимум руководителя тургруппы, он очень удивляется, что поляки считают людей не по головам, а по задницам, но, пересчитав всех, рапортует:
- В группе сорок пять дуп!

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..

Анекдот геноссе напомнил своей картинкой:

Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около пяти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, чтоб тебя! А то отопление включу!!!"

В НИИ пришел приказ о сокращении. Директор с замом обходят лаборатории.
Первая: сидят юные дамочки, красят губы, делятся сплетнями...
- Ну, здесь и сократим - радуется директор.
- Что Вы, нельзя! Это лорики - любовницы ответственных работников.
Вторая. Сидят тетки. Судачат о ценах в магазине, о том, что все мужики козлы...
- Вот здесь мы посокращаем - потирает руки директор.
- Увы - отзывается зам - Это жорики - жены ответственных работников.
Третья лаборатория. Молодые люди разгадывают кроссворды, пасьянсы раскладывают, играют в карты...
- Это что за беспредел?!
- Это дорики - дети ответственных работников.
Четвёртая лаборатория. Работа горит, дым коромыслом, все пишут, считают, спорят о проектах...
- Да, здесь сокращать некого - огорчается первое лицо.
- Нет. Здесь и придется сокращать. Это суки - случайно уцелевшие квалифицированные исследователи.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!

свекровь звонит невестке:
ну как там мой сыночка?
ну....пьет..по бабам таскается...
Ну и слава те господи! Главное не болеет!

Dukar, примерно такой же анекдот про стадии взросления мужчины:
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он сам Дед Мороз

Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!

Дословная цитата шефа-японца (на русском) высказанная минуту назад:
"Израилькое оборудование тоже надо проверить. Потому что очень способные люди, эти, как их... евреи. Они много способны. Не только деньгами, но и технически, и даже в медицинских вопросах".
:lol:

Два фермиона входят в бар. Первый говорит: "мне, пожалуйста, мартини с водкой и цедрой лимона". Второй говорит: "ах ты ж блин, это же я хотел это заказать!"

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать. . . !Я не выдержал!!!

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и т.п. Одному, автомеханику по профессии, уже все уши прожужжали, встал он и говорит:
- Задолбали уже, мужики! Давайте лучше о бабах!
Притихли на секунду, а потом один начинает:
- А давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!

Русский турист в аэропорту Нью-Йорка своим криком жене "Алла! Я в бар!" заставил обделаться 300 пассажиров и 10 полицейских... (с)