Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой ""ИКС"" они пошли за портвейном?

Добавлено через 9 минут
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Добавлено через 2 минуты
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Однажды во время работы над атомным проектом в Лос-Аламосе потребовалось произвести какой-то очень сложный расчет. За дело взялись Энрико Ферми, Ричард Фейнман и Джон фон Нейман. Ферми взял свою любимую логарифмическую линейку, карандаш и кучу листов бумаги. Фейнман обложился различными справочниками, включил электрический калькулятор (самый быстрый из существовавших в то время) и углубился в расчеты. Нейман считал в уме. Результаты, которые практически совпали, они получили одновременно.

МэснЫй анекдот.

Летят Рамотар, Чавес и Сантос в самолёте. Рамотар говорит - о, летим над Гайаной! Я вижу рорайму!
Летят далее. Чавес - летим над венесуэллой! Я чувствую запах свободы!
Летят далее. Сантос - летим над Колумбией! У меня часы спёрли.

В детстве мне говорили - будешь плохо учиться - будешь дворником, а будешь хорошо учиться - то станешь врачом. Я училась хорошо, и стала врачом. В 9 лет мне было невдомек, что дворники и врачи получают одинаково...

Это, скорее всего, правда

:D
Ой, не гоните! Вам-то врачам - еще и жаловаться ;)

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

Преподаватель: Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- ...?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- ...! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "..."!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "..."!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

У тов. Котовой прелестные анекдоты, просто прелестные...

- Пришел вчера домой и обомлел - бабушка смотрит жесткую порнушку на моем компе.
- а ты?:?????
- я спрашиваю: баб, а ты чего - тоже интересуешься?
- да нет внучик, переживаю кто ж все таки на ком женится в конце

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!» Забегает сзади:"Непонятненько». И так несколько раз. Лось спрашивает её: "Чего ты бегаешь туда-сюда?" Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!»

автоматы, пистолеты и патроны делают из металла - запретим весь металл, стали и все его сплавы
взрывчатку делают из синтетики - запретим мыло, стиральный порошок, пенку для бриться.
при взрыве бомбы нужен воздух - сделаем дыхание кислородом уголовным преступлением.
Чё - не можешь жить без воздуха? Можешь умереть - это пока уголовно не наказуемо!

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики.


Учитель спросил его:
- Что такое дзен?


В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы,

стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.

«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.


Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.