Анекдоты студенческие
 

Анекдот понравился этот (там юмор без остановки):



Студент в столовой подсаживается рядом с преподавателем.
Преподаватель:
- Чего это ты сюда сел? Гусь свинье не товарищь.
Студент:
- Ну, тогда я полетел.
Преподаватель обиделся и решил завалить студента на экзамене, а тот все знает на "5".
Преподаватель:
- А вот такой тебе вопрос: идешь ты и видишь два мешка - один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
Студент: - С золотом, конечно!
Преподаватель: - А я бы с умом взял.
Студент: - Ну, кому чего не хватает...
Преподаватель совсем рассердился и написал в зачетке "Козел".
Студент посмотрел и говорит:
- Вы расписаться то расписались, а оценку то не поставили.

Анекдоты студенческие
 

Заранее извиняюсь за некоторую грубость данного произведения, но из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Анекдоты студенческие
 

В ВУЗ поступает молоденькая девушка, стоит перед комиссией.
Профессор из приёмной комиссии спрашивает:
- Скажите, милочка, из каких побуждений Вы выбрали наше учебное заведение?"
Девушка:
- Пап, ну хватит издеваться то!

Анекдоты студенческие
 

Два солдата в казарме:
-Вась, а Вась, а давай над прапорщиком пошутим?
-Нет уж! Хвааатит! Уже над деканом прикололись...

Анекдоты студенческие
 

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Анекдоты студенческие
 

Профессор принимает экзамен у студента, тот соответственно ничего не знает.
Профессор отдает зачетку со словами: Ну, что ж голубчик, придете в следующий раз.
Студент дает встречное предложение: Профессор подождите, а верите ли вы в то, что я сам себя смогу за локоть укусить?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне троечку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и укусил себя за локоть, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить троечку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что я языком до уха достать могу?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне четверочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и достал языком себе до уха, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить четверочку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что у меня моча на вкус как Coca Cola?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если это так, то вы мне пятерочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент берет стакан, наполняет его своей мочей и отдает профессору.
Профессор пробует и говорит: Да ну, моча, как моча...
Сдудент, забирая зачетку: Ну ладно, согласен на четверку!...

Анекдоты студенческие
 

Идёт лекция.
Лектор бубнит что-то себе под нос.
Голос с задней парты: "Можно погромче?"
Лектор: "А ОНО ВАМ НАДО?"

Анекдоты студенческие
 

Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................

УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

23 февраля...
............................................

Анекдоты студенческие
 

Через 10 лет после окончания института бывший студент встречает преподавателя Высшей математики. Тот:
- Ну как? Пригодилось вам в жизни то, чему я вас учил?
- Ну, разве, что один раз...
- О! Расскажите. Я буду этот случай приводить в качестве примера. Пусть знают, что Высшая математика не такая уж бесполезная наука.
- Зашел я как-то в туалет и вдруг у меня часы соскочили и прямо в унитаз упали. Ну я не растерялся, вспомнил чему вы нас в институте учили, согнул кусок проволоки в форме интеграла и достал свои часы.

Анекдоты студенческие
 

Приехал парень из провинции сдавать вступительные в московский вуз.
Через месяц возвращается, его все спрашивают
- ну что там, ну как там? все сдал?!
- да почти все: кровь сдал, мочу сдал, только блин на математике завалили!