Преподавательские ляпы
 

Резкая боль в грудях.
Люди не знали что делать после укуса врача.
Юноши и девушки старше 18 лет. Идет набор в 7-11 классы.
Ну выходи, у доски кончишь.
Упади и встань на нее.
У моего ботинка туфля отлетела.
Прибинтовать язык нижней челюстью к шее.
Какой есть папа, такой мама и есть.
Пальцами, расположенными на лбу, запрокидывают нос.
Плотно охватывает своим ротом.
Чистота дыхания детёв.
Кровь более другая.
-Как у вас фамилия?
-Пузанов!
-Сам вижу, что Пузанов. Я спрашиваю, как ваша фамилия.
Делайте искусственное дыхание пока человек не умрет.
И она проникает во внутрю вместе с наружей.
Ты че орешь? Трактор, что ли?
Меня окружает идиот!
Чтобы у тебя яйца покрасились и стали такого маленького зеленого цвета.
Еле шевеля зубами он сказал...
Людей выговняли с заводов...
Лиса бегает, бегает и падает в обморок.
Пятый год в рот не беру.
Нужно ли мне желудок из легких вытряхивать.
Сердечное сердце.
Зубной врач посмотрит сердце и все.
Дали ему на грудь в рот.
Задние нижние конечности рук и ног.
Сосиска, набитая колбасой.
Растения образуют навоз.
А бывает такой цвет глаз: голубой, вокруг каричневая каемочка и написано: Prodigy.
Если нет нашатырки, дайте понюхать носки.
Сначала будет идти рот, а потом губы.
Вот это солнце... Вот... ГДЕ СОЛНЦЕ???
10 часов вечера. Темно. Только солнце во всю светит.
Париж Соборской Богоматери.
Ну что он за друг? На похоронах не развеселит...
У мужчин-самцов совершенно особое влечение.
У тебя есть 14 секунд на размышление.
Голова потому называется головой, что образовано от слова ДУМАТЬ.
Во фразе девочка с голубыми глазами не можем выбросить ни один компонент. Мы не
можем сказать: девочка с глазами.... или девочка с голубыми... а впрочем, последнее можем.
Не только кража, но и хищение в виде грабежа.
В отчаянии Соня стала торговать своим телом, а Раскольников помогал, чем мог.
Если ты меня не хочешь, если ты меня не уважаешь, то иди и имей свою совесть!
Вот вы суп в столовой не идите и его приходится обратно выливать.
Никому вы не надо!
Дэйв и Мартин два друзья.
Жизнь и смерть Красной Шапочки.
Девушка, вы мало того, что разговариваете на первой парте по телефону, так вы еще и вслух это делаете!
Тряпку потри, будет видно
Я же тебе сказал подстричься, ты что меня не помнишь?
Два числа равны друг другу и отличаются на какую-то величину.
Закрыть окна - дышать нечем.
Жан Крисоф - композитор, который сам пишет музыку
Это вазодержатель для икебан...
Он достал котелок из кармана пиджака...
Босх в триптихе "Сад наслаждений" изобразил лицо с человеческой головой
Чайковский, "Рас... творил я в окно"
Прививка для дохлых
Похоронный марш Мендельсона
Выхожу один я на подмостки
В первой пятерке может идти 10 человек.
Роман Достоевского «Что делать?»

Преподавательские ляпы
 

Одно из первых моих занятий с вечерниками (серьезными и опытными людьми :). Тема - микроскопический анализ. В начале лабы полагается расписать ее важность. Ну я и говорю, не подумав: "Скажите, не все ли равно, какой размер зерна в сплаве?" Двусмысленность фразы доходит до меня только в самом конце. Дружный хохот вечерников и выкрики: "Конечно, все равно!" Пытаюсь спасти положение, что-то бормоча о важности, но не выдерживаю и хохочу сам...

Преподавательские ляпы
 

Сегодня забегаю на секцию спортивной аэробики. Преподавательница - девушке: "Спину убери!"

Преподавательские ляпы
 

Сегодня впервые с начала учебного года была на экологии :)
Преподаватель -- умора просто, я была много о ней наслышана, но увиденное собственными глазами развеселило до коликов, постоянно приходилось прикусывать язык, ибо язвительные замечания норовили выплеснуться сами собой :)

Итак:
1. При обращении к студентам эта мадам (возраст где-то под сорок) использует исключительно словосочетание "Девочки и мальчики":
"Девочки и мальчики, вы записали?" Пятый курс, у некоторые "девочек и мальчиков" уже свои дети есть, давно я такое обращение в свой адрес не слышала :) Сразу вспоминалась передачка "Спокойной ночи, малыши!" и хотелось спросить, где Хрюша и когда же мы будем смотреть мультфильм :)

2. Лекция читалась по стареньким-стареньким, затасканным, порванным листочкам, чей приблизительный возраст был оценен потоком минимум в 5-7 лет. Когда прозвучала фраза: "Озеро Байкал -- это крупнейшее уникальнейшее хранилище самой чистой пресной воды на планете, а величина потенциальных пресных подземных ресурсов на территории РФ оценивается в 229,3 куб. км.", я не удержалась и спросила, на какой год у нее эти данные. Ответ был потресающим: "На сейчас..." Оставалось только добавить "на 10 часов 20 минут утра 16 сентября 2003 года"...

3. После долгих, утомительных для потока вещаний про атмосферу, гидросферу, литосферу и т.д. и т.п., с чувством выполненного долга нам было сказано: "Ну вот, теперь вы знаете, что такое биосфера."
Ну хорошо, что хоть на пятом курсе нам про биосферу рассказали, а то так бы и умерли неучами

4. При решении задачи у нее на доске получилось число 58 500 000 000 чего-то там, это число было озвучено как "Пятьдесят восемь тысяч пятьсот миллионов" (до этого она нам с гордостью поведала, что в школе по математике у нее была пятерка :))

5. В одной из формул стоял коэффициент 10 в четвертой степени. На свой вопрос, что это за коэффициент, я получила ответ (внимание!):
Это просто коэффициент, который переводит гектары в кубические метры. *
Я: ????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!
Она: Ну вот здесь у нас гектары, а нам нужны кубические метры, и мы умножаем на 10 в четвертой степени.
Я (в надежде, что она все-таки поправится на квадратные метры): ????? А вас не смущает хотя бы то, что гектар это мера площади, а куб. метр -- мера объема?
Вопрос был проигнорирован...

Нда, по сравнению с этим, мелкие перлы типа "Здесь доска не пишет" (интересно, а где пишет доска?!) уже как-то не впечатляли :)

В общем, оказалось, что смеяться 4 часа подряд сидя за первой партой так, чтобы этого было не слышно и не слишком заметно, очень тяжело :D

Преподавательские ляпы
 

Я вчера после командировки (приехал позавчер ночью) и после нервотрепки на работе весь день с правительственной одной структурой, никакой приезжаю в Люберецкий филиал читать психологию отклоняющегося развития психологам 6 курса. И где-то в середине второй пары, выдаю вместо понятия абсцессивно-фобический вариант общественно-фобический.
Дети: Какой? Общественный?
Я, тупо глядя на доску, на которой нацарапал схему: Да. В смысле системы отношений, говорю.
Дети записывают схему.
Этот вариант шёл вторым в классификации невротического типа патохарактерологического формирования личности. И когда я до него дошел с описанием, до меня тож много чего дошло. Млин, говорю, извините, дамы. Я, говорю, лажу вам сказал мин 5 назад. Не серчайте, говорю. Чё-то я себе сейчас напоминаю тормозного олигофрена (термин из дисциплины).

Преподавательские ляпы
 

Как-то на экзамене по БОТАНИКЕ мне попался в билете вопрос о семействе ЗОНТИЧНЫХ растений. Преподша решила задать мне дополнительный вопрос:"Какие ЖУКИ, назови мне семейство и виды, обитают на укропе, характерные черты этих жуков, способы питания."

А так однажды выразился наш декан: "Ну, там водятся разные копытные животные... МЕДВЕДИ, например."

И ещё его же фраза: " Я проводил работы по НЕФТЯМ!" причём он сказал это с ударением на "Я"

Преподавательские ляпы
 

Еще она подборочка высказываний преподов:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Преподавательские ляпы
 

Профессор: Ну я, конечно, могу вам и без своей подписи подписать...

Преподавательские ляпы
 

Тема достойна возрождения. По неизвестным причинам к афоризмам наиболее склонны преподаватели физико-математических дисциплин. Некогда я записывал особо яркие высказывания. Подборка:

-Юлий Цезарь слушал, читал и писал, но, во-первых, он был лысый...

-Возможно, что это логично

-Рассмотрим, к чему у нас стремится бесконечность...

-Изучение этого курса- пережевывание давно переваренного

-Что-то мы не можем выйти в пространство

-Параллельные грани пересекаются по параллельным прямым. {формулировка теоремы}

-Я не понимаю смысл движения руками- давайте подвигаем мыслями

-Это свойство важно для техники и для вас в частности

-Почитайте эту книгу перед сном, с чашечкой кофе...

-Обезьяна слезла с дерева и сошла с ума

-Очень скоро все будет хорошо, если до сих пор не было хорошо

Преподавательские ляпы
 

Человек защищает мне свой реферат по теме: "Государство и право Руси в 9 - 11 вв." Реферат он скачал, но т.к. заочник, черт с ним, пытаюсь вытянуть.
- В чем принципиальное различие между органами государственной власти Новгорода и Киева?
- М-м-м...
- Ну кто такой тысяцкий?
- Ну.... м-м-м.... это....
- А что такое конец? - громко вопрошаю я. Повисает тишина.
- Ну... Игарь Барисыч, я только в меру своей испорченности только знаю.
тут уже все, включая меня ржут.

Преподавательские ляпы
 

Да, продолжение истории. Аспирантское занятие по философии. Преподаватель меня спрашивает: "А что такое начало". Ну а я, ничтоже сумняшеся: "Ну, что такое начало я не знаю, но вот я студента спросил, что такое "конец", так он сказал, что знает только в меру своей испорченности". Все ржали.

Преподавательские ляпы
 

Последняя лекция по предмету, записать надо много, диктую быстро. Вижу, сил писать больше нет, хочу посочувствовать:
- Что, устали?
Дружный стон:
- Дааа (но в голосе облегчение, поскольку надеются на перерыв :) )
- А надо писать ... (констатирую факт)
С последней парты:
- Хочешь кушать? А нету ...
В итоге перерыв все-таки получился, потому как смеялись долго, и я в том числе :)

Преподавательские ляпы
 

Странно, что никто не добавляет новые "творения", а ведь и обучаясь в аспирантуре можно столько всего услышать, особенно, когда научный руководитель или коллеги старшего и не очень возраста те еще "ляпогоны" ))
Я уже второй год специально посещаю защиты дипломных, где один деятель всегда что-нибудь эдакое отмачивает. Начал ляпы и, простите, маразмы коллекционировать. Вот кое-что:
- Перед смертью он скончался.
- Муку завозили из Канады, а мясо - из баранины.
- Знал я одного ученого, писал диссертацию по поэту Твардовскому, а знаете, кто у него был научный руководитель?? Нет? Теркин!!!
Вопрос к студентке на защите (филфак, кафедра русского языка): а если один человек на руку намотает полотенце, а второй - подушку - кто в схватке победит???

Преподавательские ляпы
 

lynx
ты с нами

Преподавательские ляпы
 

Есть тоже случай..

В общем, идет заседание кафедры - сидят члены кафедры, аспиранты и зав.кафедрой (в лице председательствующего).. Ну идет потихоньку в обычном режиме, обсуждаются рабочие моменты, аспиранты скучают.. временами звонит сотовый зав.кафедрой и каждый раз зав.кафедрой быстро берет трубку (раскладушка) и говорит на автомате: "Перезвоню через 10 минут.." и тут же схлопывает.. Ну так было раза три.. Ну вот, именно в тот момент, когда один из профессоров с кафедры начал обсуждать вопрос о сроках рассмотрения дипломников снова зазвенел сотовый зав.кафедрой, который опять чисто автоматом берет трубку, раскрывает и.. (а секундой ранее тот профессор выпалил срок, который он предлагал: "Думаю полгода сойдет..").. и зав.кафедрой машинально в телефон: "Перезвоню через полгода.." и схлопывает мобилку..

Немая сцена.. :)

Занавес..

Добавлено

На защите диплома, вопрос студенту: "А что такое ММВБ?"
Студент: "Ну-у-у, хм-м-м, московский международный банк!"

Выпроводили.. доучить и вернуться.. :)