|
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня! море
Цитата:
|
Психолог доверительно говорит клиенту: - Поверьте мне: алкоголь разрушает семейную жизнь!
Клиент (оживлённо):- Простите, а сколько конкретно для этого нужно выпить? Добавлено через 51 секунду - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные... Добавлено через 30 секунд Человек пришел к психотерапевту, на голове у него шляпа .... он садится и снимает головной убор ... психотерапевт замечает лягушку, сидящую на его лысом черепе , которая словно приросла к коже .... -И давно это с вами ? - удивляется психотерапевт. А лягушка отвечает : -Ой, доктор, знаете, сначала была только маленькая бородавка на подошве... Добавлено через 30 секунд Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям Добавлено через 37 секунд - Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? - К другому психологу. Добавлено через 36 секунд Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... Добавлено через 39 секунд Сын спрашивает у отца: - Пап, ты чего боишься больше всего на свете? Отец отвечает: - Темноты и психологов. Сынок в шоке: - Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему? - А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов! Добавлено через 51 секунду Девушка жалуется психологу: - Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! - Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли… - Да нет же! Просто помогите мне избавиться от чувства вины! Добавлено через 46 секунд Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! Добавлено через 30 секунд Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? Добавлено через 38 секунд - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Добавлено через 32 секунды Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпившим придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Добавлено через 31 секунду Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам. Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему психотерапевтов. Психотерапевт осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать». Этот человек вышел из кабинета психотерапевта и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке. Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать». Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!» Добавлено через 35 секунд Был при дворе Царя Охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... соски полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду психотерапевту придворному, на что тот ответил: - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался психотерапевт в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе психотерапевта. Осмотрел психотерапевт царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны соски лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит психотерапевт к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся психотерапевт, но ничего не сказал. На следующий день насыпал он зудящий порошок царю в подштанники... |
Цитата:
|
Цитата:
(Говорю, как психолог. :D) Большое спасибо всем за потрясающую подборку!!! :flower: |
- Изя! Иди домой!
- Я хочу есть? - Нет, ты замерз! Добавлено через 30 секунд Муж на приёме у семейного терапевта: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! Добавлено через 31 секунду Мужчина на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите! Депрессия, разочарование, тоска... - А вы попробуйте в цирк сходить. Говорят, там шикарный клоун выступает - ну просто мертвого рассмешит! - Дело в том, доктор, что я и есть тот самый клоун... Добавлено через 31 секунду Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры. Добавлено через 31 секунду Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. "Кто там?": поинтересовался Штирлиц "Здесь мы задаём вопросы": ответили из-за двери "Коучи": подумал Штирлиц. Добавлено через 32 секунды На приёме у врача. – На что жалуетесь, больной? – На голову – Болит? – Мешает!!! Добавлено через 30 секунд Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. - У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. - у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». :) |
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. Вы с ужасом вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ЭТО УЖЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. |
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!! |
-На что жалуемся? -Доктор,лицо у меня что ли такое? Почему меня постоянно пинают,в транспорте хамят,из очереди выпихивают. -Так,щас посмотрим. Следим за молоточком глазами,не надо руками закрываться! ТУКК! -ААа доктор,зачем молотком по носу-то?! -Извините, не смог удержаться!
|
Цитата:
Добавлено через 2 минуты - Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.. |
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. |
Тренинг по избавлению от фобий :)
|
Цитата:
Это пять!:rotate: |
В продолжение темы фобий... Вторая часть ролика забавная.
|
| Текущее время: 21:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2025, «Аспирантура. Портал аспирантов»