Вот тоже весёлые этюды :D
http://www.youtube.com/watch?v=VFt5d...eature=related

Самый веселый город страны - Южно-Кокаинск
http://nibler.ru/pics/9161-reportazh...kokainska.html

Мистер Бин готовит спагетти :)
 

Голкипер и вратарь - это два разных человека :D:
http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL...feature=fvwrel

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Вместо того, чтобы брать весь этот нудный квест лучше сходи в интернет-кафе. А историю про то, как
с удовольствием послушаем мы.
С любовью, Big Brother!

За кафе голд не вернут, и хилить потом не будут. Не вариант.

Димитриадис, а что не так?

Это кажется та самая книга, автор(ша) которой надергала информацию из интернета, особо в ней не разбираясь, и сварганила книжку. В интернете есть сканы особенно веселых мест, это один из них. Но так сходу не найду, кажется было обсуждение на ныне почившем (временно, если денег на сервер все-таки соберут) натахаусе/инфанате.

Добавлено через 5 минут
Тут как бы просто несогласованность, корректор недосмотрел, надо "булавы и моргенштерна". Но там есть места гораздо веселее, и наводит на мысль, что редактор и корректор эту книгу не читали вовсе, а автор не очень понимал смысл некоторых слов, которые копипастил.

Может, просто ориентировался на то, что "утренняя звезда" по-русски женского рода и склонял слово по этому типу?

Лучник, нет, в данном случае просто автор не понимает, что он пишет. Надо видеть книгу целиком, тогда вопросов бы не возникло. Там довольно много такого. Если найду, выложу тут сканы или ссылку. Я просто названия не помню, так не найти сходу.

с Башорга

xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.

===
ххх:
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"