Дословная цитата шефа-японца (на русском) высказанная минуту назад:
"Израилькое оборудование тоже надо проверить. Потому что очень способные люди, эти, как их... евреи. Они много способны. Не только деньгами, но и технически, и даже в медицинских вопросах".
:lol:

Два фермиона входят в бар. Первый говорит: "мне, пожалуйста, мартини с водкой и цедрой лимона". Второй говорит: "ах ты ж блин, это же я хотел это заказать!"

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать. . . !Я не выдержал!!!

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и т.п. Одному, автомеханику по профессии, уже все уши прожужжали, встал он и говорит:
- Задолбали уже, мужики! Давайте лучше о бабах!
Притихли на секунду, а потом один начинает:
- А давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!

Русский турист в аэропорту Нью-Йорка своим криком жене "Алла! Я в бар!" заставил обделаться 300 пассажиров и 10 полицейских... (с)

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой ""ИКС"" они пошли за портвейном?

Добавлено через 9 минут
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Добавлено через 2 минуты
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Однажды во время работы над атомным проектом в Лос-Аламосе потребовалось произвести какой-то очень сложный расчет. За дело взялись Энрико Ферми, Ричард Фейнман и Джон фон Нейман. Ферми взял свою любимую логарифмическую линейку, карандаш и кучу листов бумаги. Фейнман обложился различными справочниками, включил электрический калькулятор (самый быстрый из существовавших в то время) и углубился в расчеты. Нейман считал в уме. Результаты, которые практически совпали, они получили одновременно.

МэснЫй анекдот.

Летят Рамотар, Чавес и Сантос в самолёте. Рамотар говорит - о, летим над Гайаной! Я вижу рорайму!
Летят далее. Чавес - летим над венесуэллой! Я чувствую запах свободы!
Летят далее. Сантос - летим над Колумбией! У меня часы спёрли.

В детстве мне говорили - будешь плохо учиться - будешь дворником, а будешь хорошо учиться - то станешь врачом. Я училась хорошо, и стала врачом. В 9 лет мне было невдомек, что дворники и врачи получают одинаково...

Это, скорее всего, правда