will, возможен и такой вариант. А концовка и не должна быть правдоподобной, это же сказка. Но поскольку мы говорим о ленивом, а не наглом, то концовка имеет право на жизнь Ибо ленность -- это один из семи смертных грехов.

Прэлэстно!!!

will, сказка - она должна быть поучительной и позитивной, для укрепления души.
Hogfather, а про
Вы сами писать планируете, или могу попробовать свои силы на этом поприще?

Пробуйте, конечно. Сказка про Аццкого Сотону?

Hogfather, нравоучительное моралите о том, что бывает с нерадивыми аспирантами да кандидатами.

Добавлено через 56 минут
В некотором царстве, некотором государстве, тридевятом вузе да тридесятой кафедре жил да был Нечестно Защитившийся Аспирант. Польстился он на соблазн легкой жизни, и черти за него написали диссертацию да защитились, а сам он как специалист был прыщ на ровном месте, меньше (кхм) ногтя таракана, вот. Работал ни шатко, ни валко, ни сковородка, ни скалка, ни пень, ни день, в обчем, дребедень. Однако же, девочки и мальчики, нечистый потому так и зовется, что всегда в выигрыше остается. От нервных страданий да душевных терзаний преставился рано наш Кандидат и попал на тот свет.
А там его Аццкий Сотона уже ждет, ручки потирает, рогами машет, дымом пышет, тьфу, гадость какая, глаза б мои на него не смотрели. И говорит он:
- Что, довольно мои чертенята на тебя потрудились? А теперь и ты на нас поработай!
И шмяк на спину ему все статьи, которые бесенята написали, и диссертацию.
- Неси, - говорит, - к Калинову мосту. Донесешь - отпущу, в чистилище пойдешь грехи научные замаливать.
Кандидат обрадовался, думает, я же эти листики через полсвета пронес бы и не устал, а Калинов мост - он вот он, рукой подать. Поднатужился и понес, только чует - тяжело, будто несет не листики хлипкие, а шляпу греческую весом сорок пуд. Смотрит - а на каждом листе по бесенку сидит, терзаниям его радуется.
- А ну, кыш! - кричит.
А те прыгают, бегают, рожи мерзкие корчат. Хотел уже перекрестить их, да чувствует - рука сотворить знамение крестное не может. Ну, думает, донесу. Идет, колени подгибаются, спина дрожит, потом обливается, а чертенята радуются, рожками бодаются, вилами колют, хвостами хлещут душу православную.
Долго ли, коротко ли, но пришел он к мосту. Тут Сотона ему и говорит:
- Молодец, не ошибся я в тебе. Могу тебя и в чистилище отпустить, но есть у меня такая пропозиция. Если перенесешь свой груз через мост - тебя за эти муки сразу в рай пустят, на той стороне врата райские. А не перенесешь - у меня останешься на веки вечные. По рукам?
Возгордился Кандидат, думает "пронес уже сколько, а тут мосточек лишь", и говорит:
- По рукам!
И пошел с опусами своими по мосту. А опусы как свинцом налилися, бесов еще больше слетелось, сидят 666 безобразников и потешаются. Уж дошел до конца почти Кандидат, 13 шагов осталось, а тут Сотона раз ему, и пинка отвесил сзади пониже ремня!
- Нечестно! - кричит болезный, и чует, что равновесие теряет, а бесенята прыгают, бегают по листам, еще больше качают. Ну, - думает он, сейчас брошу опусы и добегу на ту сторону, а там уж рай, мне там сам черт не брат будет. Прыг вперед, скок, опусы отпихивает, а те намертво приросли! Уже извивается весь, а бросить не может. Так и упал в пропасть в шагах тринадцати от врат райских, и до сих пор летит, до дна долететь не может, а Сотона смотрит и смеется, так-то.
Посему, отроки и отроковицы, соблазны прочь гоните, а идите всегда дорогою добра, хоть и трудна она, и неведом этот путь, а все же не обманет на нем никто и не толкнет тебя, кроме себя самого. И статьи сами пишите, и в конференциях участвуйте, и кирпичу пишите. И не возгордитесь, ибо это тоже грех смертный. И на банкете после защиты не обжирайтесь, аки свинья, ибо чревоугодие тоже грех.
Тем же, кто пути сему следует, да будет счастие в жизни и в науке во веки веков. Аминь.

Дмитрий В., Эх, хорошо. Еще бы лубок нравоучительный кто-нибудь нарисовал...

Дмитрий В. нет слов! Здорово!

Тут уж звиняйте, отче, бананов немаэ. В смысле, по лубкам не специалист. Хотя надо, эх, надо! И перед каждым УДА повесить.

Добавлено через 52 секунды
И не надо слов, надо лубок! ;)

Лубки обеспечить не могу, увы! только заслуженные похвалы!

Сказка про Девочку-аспирантку и Ежиного Короля

В некотором церстве, в некотором государстве, в далёком Замкадье, где медведи на улицах бродят и после первой не закусывают, жила-была Девочка-аспирант. Хорошая была девочка, старательная и прилежная. Профессора с Академиками на неё не нарадуются, что ни попросят -- всё сделает: УМК пишет, лекции за профессоров ведет, да в приёмной комиссии сидит. Да что там говорить, её даже Сам Ректор как-то Похвальной Грамотой пожаловал. Но это всё присказка, сказка впереди будет.

Долго ли, коротко ли, написала она диссертацию по Осовремениванию Инноваций, да такую замечательную, что не в сказке сказать, ни пером описать. А описать пером-то и надо бы, как-никак автореферат требуется. Сидит девочка-аспирант, пишет, мучается. Третий день миновал, четвертый наступил, никак не выходит у девочки-аспирантки диссертацию в двадцать листов автореферата уместить. Вроде напишет, все хорошо, всё складно, а научная новизна не совсем научной становится, или, напротив, научная новизна - научная, а практической значимость не раскрыта. Отчаялась девочка-аспирант, расплакалась и пошла под дождем в парк гулять, как это у девочек в таких случаях заведено. Идет, плачет, тушь течет, сопли на кулак наматывает. А навстречу ей то ли бомж-алкоголик, то ли старичок-лесовичок, и говорит ей так ласково: "Что же ты девица слезами горючими плачешь. Расскажи дедушке своё горе-горюшко, хоть поржу всласть". Рассказала девочка-аспирант своё горе бомжу-алкоголику, а тот ей и говорит: "Слезами горю не поможешь. Есть у меня ёжик волшебный, мне он совсем не нужен, а тебе и подавно будет". Дал девочке ёжика и исчез, словно его и не было. Только запах и ёжик остались.

Смотрит девочка-аспирант на ёжика и думает, что же ей с таким счастьем делать: а вдруг он вообще бешеный, мало ли, ежи они такие, вишь, какие глазки красненькие и горят как стоп-сигналы. В общем, зависла девочка и на ежа фтыкает. А ёжик ей говорит человеческим голосом: "Знай девочка, что я не простой ёж, а ежиный король Хулифр, дам я тебе шесть волшебных иголок, загадай желание, произнеси его вслух, да сломай иголку. Но учти, коли что не так пойдет, вернуться к сохраненной версии также одна иголка потребуется". Сказал и тоже исчез, только шесть иголок на ладошке у девочки осталось. Ну, девочка, не будь дурой, тут же одну иголку схватила и молвит: "хочу, - говорит, - чтобы у меня появился автореферат, а котором вся новизна и значимость видна и чтобы он всех заинтересовал". И иголку сломала. Тут же - раз - и в руках у неё автореферат оказался.

Разослала его Девочка-аспирант по городам и весям, наступил день защиты. Глядь, а в конференц-зале яблоку негде упасть. Весь Совет в полном составе, даже те Академики, которые отродясь не ходили, а только числились для солидности, и те пришли. Пресса приехала. Да, что там пресса, все НИИ и ВУЗики, куда девочка-аспирант автореферат рассылала, своих представителей прислали, даже из Экспетного Совета ВАК Академик приехал. И все ждут, что Девочка-аспирант им рассказывать будет. Стала Девочка-аспирант доклад делать, засмущалась под кинокамерами да софитами, испортила выступление. Вот и вопросы пошли, вроде как и отвечает, а не всем нравится, переспрашивают. В общем, разочаровались все в докладе, а апосля Девочке-аспирантке черных шаров полную урну накидали. Что тут будешь делать, пришлось вторую иголку ломать. Глядь, она опять в парке, под дождем, только четыре ежиные колючки в руках.

Девочка-аспирант постояла немного под дождем, подумала, да и загадывает второе желание: "Хочу, чтобы мой автореферат никакого внимания не привлекал". Раз, и в руках у неё новый автореферат, да такой замечательный: начинаешь читать, а уже на второй странице забываешь, что на первой написано. Разослала его девочка по списку рассылки, наступил день защиты. Приходит в конференц-зал, а там кроме Председателя и Секретаря никого и нету. Все прочитали автореферат, да и забыли. Так Кворум и не собрался. А нет кворума - нет защиты, вот такова судьба аспиранта - горька и несправедлива. Сломала тогда Девочка-аспирант четвертую иголку, глядь, снова она в парке, под дождем, но уже с двумя иголками в руке.

Тут уже наше Девочку-аспирантку азарт пробивает. Учитывая предыдущий опыт, формулирует желание позаковырестее: "Хочу, - говорит, - чтобы уменя был такой автореферат, чтобы и особого внимания не привлекал, и все чаяния совета учел, да чтобы ответы на все вопросы Совета уже сразу в автореферате были". И давай иголку ломать, а иголка не ломается. Глядь, из кустов Ёжик Хулифр возникает и недовольно так говорит: "Ну, ты, блин, даёшь... Ладно, будь по-твоему, есть у меня Волшебный Автореферат, все люди там ответы на свои вопросы видят, но есть у него один недостаток: он непрерывно меняется, но если что-то из него вслух прочитать, то оно в нем навсегда зафиксируется. Брать будем? - и смотрит на Девочку красными глазками". "Да..." - испугано сказала Девочка, и тут же пятая иголка сломалась, а в руках у неё оказался Волшебный Автореферат.

Наступил день защиты. Собрался Совет, все автореферат читают - не нарадуются. Один профессор даже идею для решения Важной Задачи из автореферата почерпнул. Дошло дело до ответа на вопросы. Какой вопрос Девочке-аспирантке не зададут, зачитав цитату из автореферата, она отвечает, мол посмотрите ответ на такой-то странице. А на той странице и вправду, такой обстоятельный ответ даден, что просто слов никаких нет. Ну, вроде как пора и честь знать, но тут один Хрыч-профессор проснулся. Надо сказать, что Хрыч-профессор лет десять как уже был в полном маразме, но в память о былых заслугах и для Высочайшей Отчетности, он в Совете числился. Этот дедушка автореферат полистал, графики и формулы пропустил, доходит до выводов читает там: "Хочу пи-пи" и "Сиськи -- это хорошо" (а других мыслей у него давно не было), и в минуту редкого просветления встаёт и начинает возмущаться, мол что это за выводы такие. И вслух их произносит. И они в Автореферат навеки впечатываются. Председатель Совета начинает читать автореферат и ужасается: всё то, что ученый Совет нес в процессе защиты, в Автореферате зафиксировалось и такой бред получился, даже сказать страшно. А еще в конце выводы: "Хочу пи-пи" и "Сиськи -- это хорошо". Ну, тут даже без ежиного короля понятно, что девочка не защитилась.

Сломала она последнюю иголку и оказалась снова в парке, под дождем. Вспомнила она пережитое и поняла, какой Автореферат писать надо. И написала. И защитилась. И было ей Щастье, чего и Вам, мои маленькие девиантные друзья, желаю. Тут и сказочке конец, а кто слушал -- молодец.

Hogfather, блеск!

Hogfather, от силы в силу восходяще :cool:

Восторг!

Hogfather, браво! Чудо какое! И сюжет, и потаенное моралите без нудного назидания!!! Прямо сказкотерапия для одуревших аспирантов и иже с ними:)!

Сказка об эффективном визире

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Падишах. И был у него зоопарк богатый с животными чужеземными: были там и подкустовный выползень, и кролик-зануда и прочие редкие звери. Слава о сиём зоопарке гремела далеко за пределами того царства и мало зоопарков могло с ним сравниться в богатстве и величии. Но Казначей Падишаха очень не любил визиря, который отвечал за зоопарк, и постоянно на придворном совете пенял его то за превышение бюджета, то за недоосвоение. Долго ли, коротко ли, в аккурат в год Стерха по местному календарю, внял Падишах наветам Казначея и выгнал старого визиря, а вместо него взял нового, молодого и эффективного, у зарубежных мудрецов уму-разуму учёного, MBA имеющего, да в философии сведующего. Посмотрел новый Визирь на зоопарк и говорит, мол прогнила система зоопарковая у Падишаха, сейчас такие зоопарки не в тренде, говорит, мол, в моде сейчас Инновационные Опен Спейс зоопарки с Мотивацией да Компетенциями. Да говорил так складно, что заслушался Падишах его, хлопнул в ладоши и говорит: "быть по сему!". Визирь поклонился и говорит, мол, Падишах, это старый визирь командовал зоопарком, как уже давно в цивилизованном мире не принято, а он, говорит, без стратегии не может. Необходимо, говорит, привлечь мудрецов заморских, чтобы погадали они по SWOT-анализу, из священного песка насыпали матрицу BCG, только дюже дорогие они, мудрецы заморские, бюджетом не предусмотрены, поэтому давайте-ка мы продадим подкустовного выползня соседнему падишаху, а на вырученные деньги Стратегию Развития сделаем. Согласился Падишах. Жалко ему было подкустовного выползня, да что делать. Как говорится, не разбив яиц, каши не сваришь.

Приехали мудрецы заморские, сладко гуляли месяц по кабакам да лупанариям, да и написали тому зоопарку Стратегию, Миссию и Перспективное Видение. Погадали Падишаху по SWOT-анализу и говорят, что чтобы священную BCG матрицу нарисовать и агнцов от диких кошек отделить нужно провести мониторинг эффективности животных, а стоить это будет зоопарку всего один кролик-зануда, который, собственно хоть и редкий, но никакого интереса никому кроме разных сумасшедших ученых не представляет. Подумал Падишах, а ведь и правда, как можно управлять зоопарком не сравнив эффективность каждого животного, да и согласился. Придворный шут, правда, сострил что-то по поводу предложенной миссии зоопарка ("Мы -- инновационное учреждение, обеспечивающее каждому человеку встречу со скотиной") и SWOT-анализе, но никто его не слушал. Да и что дурака стратегическому менеджменту неученого слушать?!

Провели мудрецы заграничные анализ и сказали, что мол эффективные животные, например, это вол, коза и слон, а неэффективные -- лев, поскольку жрет много, а акромя рыка толку никакого. А Выход один, мол, объединить в одном вольере эффективных и неэффективных зверей, тогда суммарная эффективность за счет синергетического эффекта повысится, а если провести диверсификацию, например, из серпентария убрать змей и прочих гадов, переведя их на открытое содержание, а открыть вместо этого там казино и публичный дом, то это повысит фондоотдачу и позволит выйти на IPO на днях или даже раньше. Сказано-сделано. Часть вольеров снесли, ко льву подселили вола, которого потом списали как естественную убыль. Придворный шут пытался было указать Падишаху тот занятный факт, что одновременно со списанием вола была приобретена говядина у некой аффилированной с Визирем структуры, но чего дурака слушать. Впрочем лев не сильно пережил упромысленного им вола. Укушенный свободно ползающей в рамках концепции Опен Спейс Зоопарк гюрзой, он отправился в страну вечной охоты. Освободившийся вольер был переоценен и выкуплен по справедливой стоимости на аукционе в результате закрытых торгов лицом подозрительно похожим на брата Визиря.

Тут недоверчивый читатель спросит: "а что же Падишах? Неужто он не видел, что творится у него в зоопарке?" А, собственно, говоря, что он должен был увидеть? В зоопарк ему ходить было некогда, а направляемая ему отчетность непрерывно улучшалась: фондоотдача росла, затраты оптимизировались, выработка на одно животное постоянно увеличивалась.

Прошло пара лет и Падишах решил лично полюбоваться на свой зоопарк. Каково же его было удивление, когда на территории зоопарка он увидел восточный базар с лавками, а сам зоопарк оказался небольшим вольерчиком, в котором доживал свой век шелудивый козёл. Хватились визиря, а он, оказывается, давно уже у соседнего падишаха зоопарком заведует.

Тут, по логике развития сюжета, должен был появиться или джин или еще какое-нибудь "deus ex machina" и наказать невиновных да наградить непричастных, но ничего этого не было. Падишах подписал указ о мерах по борьбе с головотяпством и тем и успокоился. А потом как-то все забыли о зоопарке: скандал в прессе помуссировался пару дней, а потом все перешли на обсуждение гораздо более интересной новости о том, что известный клоун из соседней страны попросился евнухом в гарем к Падишаху. А Визирь продолжает себе жить поживать, да добра наживать. Вот тут, собственно, и сказочке конец, а кто слушал, вместо того, чтобы писать статью в ВАК-журнал -- лоботряс и бездельник.