Мужчины и женщины :)
 

Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

- Мужчина, что Вы себе позволяете!
- Ну я позволяю себе водку, пиво и иногда женщин.

-Любимый, ты у меня такой умный, такой гениальный.
- Да нет дорогая, я - обычный человек, а вот ты у меня дура.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, а мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной

Мужчины и женщины :)
 

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Добавлено

- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Мужчины и женщины :)
 

В чем разница между мужчиной и женщиной?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
а) вырастить пузо,
б) посадить печень,
в) построить тещу.
А настоящая женщина должна:
а) срубить дерево,
б) разрушить дом,
в) родить дочь.


Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.


В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной. то он, скорее всего, швейцар.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- поддерживаете ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать


Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Мужчины и женщины :)
 

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Мужчины и женщины :)
 

С утра муж собирается на рыбалку.
- Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно, мокро, - уговаривает его жена.
- Нет, все равно пойду, - отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там действительно холодно, дождик идет.
- Нет думает мужик, лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
- Что, холодно на улице? - спрашивает она.
- Да.
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.


Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что ли?


Муж с женой ругаются.
- Ты такой гад, такой злой, - кричит жена
- Я не злой. Я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.

Мужчины и женщины :)
 

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!


Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

Мужчины и женщины :)
 

:)

Мужчины и женщины :)
 

Ridersss
Святая правда :)
"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивым не до этого, они ревнуют чужих."
"Все мужчины чудовища. Женщинам остается только одно - кормить их получше."
О. Уайльд

Мужчины и женщины :)
 

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется
- Это которая пошла танцевать?
- Ну да
- Закажите водки!

Мужчины и женщины :)
 

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!


Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу. :D

Мужчины и женщины :)
 

10 заповедей для работающей девушки

1. Если хочешь, чтобы работа приносила удовольствие, надо, чтобы ее делал кто-нибудь другой.
2. Умей себя показать. При хорошей рекламе товар не нужен.
3. Будь уверена в себе. Даже если ты ошибаешься как специалист, ты всегда права как женщина.
4. Не теряйся. Сегодня девушку украшает не только скромность, но и зарплата.
5. Мысли масштабно. Мало уметь себя вести — надо еще и знать куда.
6. Будь вежлива. Не ссорься по пустякам. Береги силы для крупного скандала.
7. Будь последовательна. Бери начальство сначала за душу, а потом — за горло.
8. Будь осторожна. Не бросай слов на ветер, пока не узнаешь, откуда он дует.
9. Не усердствуй излишне. Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
10. Постоянно работай над собой. Не увеличивай количество своих недостатков, лучше повышай их качество.

Мужчины и женщины :)
 

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!


Вопрос к армянскому радио:
Чем отличется холостяк от женатого?
Ответ:
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.


- Как называют женщину, которая всегда знает, где находится её муж?
- Вдова.

Мужчины и женщины :)
 

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."


Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку


Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Мужчины и женщины :)
 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.


Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.


- За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.


Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...


- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Мужчины и женщины :)
 

Ты чего, друг, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую.

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током долбануло.

Утро в спальне молодоженов.
- Вставай.
- Что, опять?
- Нет, на работу.
- Ура! На работу, на работу! :)