Портал аспирантов - Форумчане на необитаемом острове

Продолжалась и вечеринка в ресторане, арендованном на всю ночь Гогиком Карапетяном по кличке «Жора», который в лихие 90-е был реальнейшим пацаном и подмял под себя, среди прочих нелегальных дел, торговлю наркотиками в нескольких районов Подмосковья (на Москву не хватило даже кавказской горячности джигита, и Гогик предпочел остаться живым миллионером, чем рисковать стать мертвым миллиардером). Позже Гогик сумел легализоваться в качестве главы крупного финансового консорциума, и теперь намеревался стать депутатом от какого-нибудь из районов. Гогик снял ресторан на всю ночь, чтобы с другими «пацанами», погрузневшими, облысевшими и больше не носившим малиновые пиджаки, отметить Новый год, вспомнить былые деньки и помянуть тех корешей, которые приняли смерть от пули на стрелке или бомбы, прикрепленной к днищу джипа. Все выжившие пацаны сейчас были с Гогиком примерно равного статуса, ходили в генеральных директорах всяких фирм и палки друг другу в колеса практически не вставляли, по-четкому поделив сферы влияния. Перед рестораном стояли новенькие «поршики», «бентли», «майбахи» и даже один «роллс-ройс», принадлежавший самому Гогику. У некоторых других тоже были «роллсы», но они не стали приезжать на них, чтобы не портить отношения с хозяином банкета. Шампанское, водка и коньяк лились рекой, в проходе возили икру в тележке, в аквариуме плавали осетры, на сцене прыгали полуодетые девки фотомодельных объемов, с которыми гости время от времени уединялись в приватных кабинетах, а гвоздем вечера должна была стать стриптизерша, появляющаяся из огромного торта.
Охранники, не удостоенные чести зайти внутрь, курили у машин и хвастались, кто больше за раз выжал штангу, выдул пива и имел половых актов, когда к остановке подкатил мерседес-минивэн с затемненными стеклами. Телохранители насторожились, двое из них подошли к нему, один крикнул: «Мужик, тут не твоего уровня птицы гуляют, дуй отсюда по-хорошему!» Водитель опустил стекло и сказал:
- Народ, да без базара, это же ресторан «Плезир»? Здесь Жорик гуляет?
- А чё те надо? – слегка менее враждебно спросил громила.
- Да пахану нашему сейчас звонят отсюда, говорят, срочно еще девок привези! Ну и он мне говорит, чтоб мухой дул сюда и хорошему человеку подарок доставил, снегурок к Новому году, хе-хе. Мужики, так мы разгружаемся? – спросил водитель, открыл дверь и встал на подножку микроавтобуса.
- Ща, только проверю у тех, кто внутри, был вызов или нет. – громила достал рацию.
- Коляныч, да забей, сам же знаешь, еще раза два будут новые телки подъезжать. Давай лучше на девок хоть позырим, раз уж пощупать не получится! – отозвался другой, первый убрал рацию, отодвинул дверь с, как ему казалось, веселым: «Вылезай, барышни, приехали!» и застыл. Ему в лицо смотрело дуло ствола с глушителем. «Мать-перемать», - только успел подумать он, прежде чем девятимиллиметровая пуля из ПБ вошла ему между глаз. Водитель спрыгнул с подножки в сторону, присел на колено и всадил две пули второму громиле. Из микроавтобуса раздалось еще несколько сухих щелчков, наземь упали еще телохранители, один набрал воздуха в легкие для крика, но не успел крикнуть ни «шухер!», ни «атас!», ни «мусора!» - на противоположном конце улицы снайпер из «винтореза» двинул указательным пальцем, и тяжелая пуля бросила «братка» на асфальт уже остывающим трупом. Последние хлопки, контрольные, которые несведущий даже не принял бы за выстрелы, - и все было конечно. Из-за угла вырулил пазик, несколько микроавтобусов поскромнее и цепочка спецназовцев и омоновцев пешком. Все фигуры казались несуразно раздутыми из-за бронников и разгрузочных жилетов. У служебного входа в ресторан картина была сходной.
- Начинайте, - прошелестело в рации, и сводный отряд рванулся вперед.
В зале никто не успел понять, что случилось. Внезапно выбитая тяжелым пинком обутой в берцы ноги дверь отлетела в сторону, включился верхний свет, музыка стихла и вперед вышел здоровенный мужичина. Его лицо скрывала маска с прорезями для глаз и рта.
- Что, не ждали? – угрюмо усмехнулся он.
В это время бойцы рассыпались по залу, обезоруживали охранников и брали блатную компанию под прицел.
- Да вы что себе позволяете, у нас порядочное заведение, а вы тут вламываетесь, мешаете! Это какое-то недоразумение! – к командиру уже подбегал менеджер ресторана.
- У нас разнарядка на этих вот, - командир кивнул на Гогика сотоварищи, - но имеем право брать всех, кто пособничает преступникам. Ты, часом, не из пособников? – он пристально посмотрел на менеджера, тот обмяк и проскулил:
- Нет, я просто снял зал…
- Следователь проверит. И еще, скажу тебе по секрету, лучше готовь свое заведение к переквалификации! В дом культуры там, дворец пионеров… Выводим, ребята!
Авторитетов и телохранителей с заломленными руками вели к грузовикам и плотно сажали туда.
- Что с нами будет теперь? У меня законный бизнес, а адвокаты мои вас всех привлекут за превышение полномочий! – попытался качать права один из задержанных.
- Понятное дело, конфискация всего, нажитого незаконным путем, а там – вышка или лесоповал, как Верховный решит! – охотно откликнулся командир.
Над входом в ресторан старую, искрящуюся неоном вывеску уже сняли, а вместо нее вешали новую: “Дворец пионеров «Радость труда»”

Телеграмма.
От: Ким Чен Ына и трудящихся Корейской Народной Демократической Республики
Кому: Председателю Совета народных комиссаров РСФСР тов. И.В. Сталину
Поздравляем вступлением должность тчк Рады Вашей победе зпт надеемся продолжение сотрудничества тчк Желаем успехов борьбе врагами революции тчк

Из протокола заседания партийной организации сельских тружеников Черноземья
… мы глубоко сопереживаем переживающим тяжелый голод трудящимся КНДР и просим включить нашу помощь в размере N [Секретно! Разглашению не подлежит!] тонн зерна в состав поезда «Голодающим Северной Кореи». Обещаем, что с началом посевной кампании возьмем на себя дополнительные обязательства, чтобы помочь корейским братьям…

В парламенте одной маленькой, но гордой прибалтийской страны была созвана экстренная сессия парламента. Из России приходили дикие слухи, один другого страшнее. Взяточников расстреливают! Да нет, их отправляют на урановые рудники, а расстреливают наркоторговцев! Что за ерунда, в Сибирь высылают чеченцев! Да не чеченцев, а гомосексуалистов! И тому подобное. На это же заседание был приглашен чрезвычайный полномочный посол России товарищ Тихонов. Первым же вопросом к нему было:
- Что в этой вашей России происходит?
Тихонов поднялся на трибуну и сказал:
- Мы просто устали жить в бардаке и наводим у себя порядок. На вашем месте я бы больше обеспокоился тем, что происходит в вашей стране!
Депутаты засвистели, а ярый сторонник независимости и теории оккупации Эдуардас Козляускас заорал:
- Вон! Пусть катится в свою Россию! Оккупант! Сталинист!
Тихонов обернулся к Козляускасу:
- А Вы, Эдуардас, хотя бы в окно выгляните!
В зал вбежал помощник министра внутренних дел и, задыхаясь, проговорил:
- Там… Там… Сами посмотрите!
Оператор дал на экран панораму, и депутаты обомлели. На площади перед парламентом шла настоящая манифестация. «Россия и Прибалтия – братья навек!», «Даешь присоединение к РСФСР!», «Русский язык – государственный!», «НАТО, go home!», «Сталин – наш рулевой!» и многие другие, от которых у фракции Козляускаса зарябило в глазах и начали отрастать клыки. Напротив митингующих стояла тонкая цепочка полиции.
Премьер-министр вскочил и крикнул Тихонову:
- Вы! Это Вы все организовали! Кровавый гэбист! Сталинский палач! Ваши руки по локоть в крови прибалтийских сирот! Я добьюсь, чтобы Вас признали персоной нон грата! Европейский суд по правам человека так не оставит вмешательства в дела суверенного государства!
Повернулся к министру внутренних дел:
- Разогнать их! Уничтожить! Это приказ!
В зал быстрым шагом вошел замминистра обороны маленькой страны, но премьер-министр отмахнулся, мол, не до тебя! Однако тот все равно подбежал и протянул листик. Премьер начал багроветь.
- В наши территориальные воды зашли большие десантные корабли Балтфлота и готовятся к высадке десанта! Их отряды инженерной разведки уже высадились на берег, первый эшелон закрепляется, а скоро там будет целый батальон морской пехоты! – снова повернулся к Тихонову и только собрался открыть рот, как вбежал еще один офицер, теперь в форме войск ПВО. В повисшей тишине все ясно расслышали гул тяжелых транспортных Ил-76. Офицер подбежал и зашептал на ухо.
- Чччтоооо? – премьер повернулся к депутатам. – Господа и дамы, отряд спецназа ГРУ захватил взлетно-посадочную полосу и сейчас на нее садятся русские Илы с 76 десантно-штурмовой дивизией. Другие десантники высаживаются с парашютами. Охрана, взять этого русского шпиона!
Тихонов спокойно сошел с трибуны и отошел в сторону в окружении охраны, когда дверь снова распахнулась. Премьер заорал:
- Ну что еще? – и осекся. На пороге стояли десантники, в голубых беретах и тельняшках, словно сошедшие с плаката у военкомата
- Караул устал! – крикнул один из них.
- А береты зеленые уже чешут по Польше во все лопатки. – прибавил другой.
Тихонов неторопливо поднялся на трибуну.
- Итак, дамы и господа, следующий вопрос в повестке дня – голосование о присоединении Прибалтии к РСФСР. Кто «за», просьба поднять руки.
Голосов «против» и воздержавшихся не было.

Толпа хорошо одетых мужчин и женщин толпилась на причале, у которого стоял пришвартованный теплоход. Гомон перекрикивал зычный голос:
- Не более 20 килограмм вещей на человека! Не более! Все, что весит больше, выкинем за борт к чертям собачьим!
Бывшие «хозяева» жизни, владельцы крупных компаний, самолетов, особняков и яхт, теперь стояли, сгрудившись и закутавшись в куртки и шарфы. Все, нажитое непосильным трудом в девяностые, перешло в собственность государства. Некоторые печальными глазами смотрели на свои яхты у соседнего причала, по которым суетливо сновали оценщики. Все прижимали к себе баулы с вещами, у некоторых в подкладку пиджаков были зашиты драгоценности. Корабль в Лондон готовился к отплытию.
- Ой, что же творится! Что же теперь с нами будет! – жена председателя совета директоров международной компании всхлипнула у плеча мужа.
- Это – конец, Света! – так же печально ответил он ей. – Но мы пожалуемся в ООН, мы еще до Хусейныча дойдем!
Через полчаса погрузка закончилась, «олигархский теплоход», как его назовут потом, прощально прогудел и отчалил.

Добавлено через 4 минуты

И.о. начпо политрук Дмитрий В.

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове

Цитата:

Жизнь – штука непредсказуемая, это любой без всяких гороскопов знает, поэтому, собираясь в потенциально опасное путешествие, нужно выбрать попутчиков, родившихся в правильные даты. А то окажешься на необитаемом острове с какими-нибудь Весами, и придется все время ржать, вместо того, чтобы достойно умереть от обезвоживания.

В общем, предупрежденный – вооружен, выбирайте правильную компанию:

Скрытый текст

КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.

РЫБЫ

Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.

ОВЕН

Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.

ТЕЛЕЦ

Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.

РАК

Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.

ЛЕВ

Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.

ДЕВА

Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.

ВЕСЫ

Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.

СКОРПИОН

Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.

Ху из ху?