![]() |
|
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. |
"Я твой дом труба шатал"
Нарочно не придумаешь. Пишет один японско-подданный по итогам командировки в Узбекистан:
Dear коллега-узбецкоподданный san, Team_Leader san, Thank you very much for your support during our stay in Tajikistan :lol::facepalm:. Let's penetrate Tajikistan automobile market together! Regards, Японско-подданный В общем, понимая, что говорится Узбекско-подданному о Таджикистане, и принимая во внимание альтернативное значение слова penetration - нетрудно догадаться, что предлагается сдеать с Таджикистан (аутомотив маркет) совместно! **** Что там, помнится, Вольфыч призывал, Вместе куда и что сделать? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :lol::lol::lol: |
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Добавлено через 4 минуты "Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией. |
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
---- Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то? ---- Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете, сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным, сходи туда снова. (старая французская пословица) --- Давайте не будем усукаблять ситуацию. --- согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик --- Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. --- Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. --- Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак". --- Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает. --- Кто обижается, тот в хуйню перерождается. (буддистская пословица) --- |
Цитата:
|
Цитата:
Не вижу в мате ничего катастрофического. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
Текущее время: 08:17. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2025, «Аспирантура. Портал аспирантов»