Мужчины и женщины :)
 

Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

- Мужчина, что Вы себе позволяете!
- Ну я позволяю себе водку, пиво и иногда женщин.

-Любимый, ты у меня такой умный, такой гениальный.
- Да нет дорогая, я - обычный человек, а вот ты у меня дура.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, а мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной

Мужчины и женщины :)
 

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Добавлено

- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Мужчины и женщины :)
 

В чем разница между мужчиной и женщиной?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
а) вырастить пузо,
б) посадить печень,
в) построить тещу.
А настоящая женщина должна:
а) срубить дерево,
б) разрушить дом,
в) родить дочь.


Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.


В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной. то он, скорее всего, швейцар.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- поддерживаете ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать


Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Мужчины и женщины :)
 

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Мужчины и женщины :)
 

С утра муж собирается на рыбалку.
- Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно, мокро, - уговаривает его жена.
- Нет, все равно пойду, - отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там действительно холодно, дождик идет.
- Нет думает мужик, лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
- Что, холодно на улице? - спрашивает она.
- Да.
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.


Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что ли?


Муж с женой ругаются.
- Ты такой гад, такой злой, - кричит жена
- Я не злой. Я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.

Мужчины и женщины :)
 

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!


Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

Мужчины и женщины :)
 

:)

Мужчины и женщины :)
 

Ridersss
Святая правда :)
"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивым не до этого, они ревнуют чужих."
"Все мужчины чудовища. Женщинам остается только одно - кормить их получше."
О. Уайльд

Мужчины и женщины :)
 

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется
- Это которая пошла танцевать?
- Ну да
- Закажите водки!

Мужчины и женщины :)
 

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!


Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу. :D