![]() |
Мужчины и женщины :)
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: - Мужчина, уберите руку с моего колена. - И куда положить? Я вчера с такой девушкой познакомился! - Да?! А как? - Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет... |
Мужчины и женщины :)
Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. - Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе они давно бы выродились. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. Добавлено Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж сильно пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой. |
Мужчины и женщины :)
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!! Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.. |
Мужчины и женщины :)
Наша "логика" :)
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Добавлено В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. |
Мужчины и женщины :)
- Недавно дал в газету объявление в газету о том, что ищу спутницу жизни и уже получил мешок писем. - Ну и что пишут? - В основном одно: "БЕРИ МОЮ". И еще: У старого еврея умирает жена. - Авраам, а ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарра, не женюсь! - Почему? Ты же еще мужик хоть куда! - Лучше тебя мне уже не найти, а такую же самую не хочу! |
Мужчины и женщины :)
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы.. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
Мужчины и женщины :)
Didi
:D Особенно понравилась мораль! |
Мужчины и женщины :)
Я бываю такая разная:
то капризная то прекрасная то страшилище опупенное то красавица мисс вселенная то покладиста то с характером то молчу то ругаюся матерно то в горящие избы на лошади то отчаянно требую помощи дверью хлопну расставлю все точки то ласкаюсь пушистым комочком я люблю и тотчас ненавижу я боюсь высоты но на крышу выхожу погулять темной ночкой то жена то примерная дочка то смеюсь то рыдаю белугой то мирюсь то ругаюсь с подругой ....... не больна я не в психике трещина просто я - стопроцентная женщина. |
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус...ки. Чтобы компьютер -большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "ГИНИРАТОР", Чтобы "Дом -2" зашибись передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы, только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать обнажая коленки... Стать бы такой...И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не пАдруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены- застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай!!!!! |
Цитата:
|
Jasmin вот прелесть, распечатала, смеялись с мужем и на работе
|
ArinaG,
это еще что.. а вот следующее - точно бомба :))) Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 8 минут 7 секунд Цитата:
Добавлено через 18 минут 35 секунд Цитата:
знаешь,что ищет мужчина в женщине? - Отличия... от предыдущей. - вот это больше на вас похоже:p |
Текущее время: 01:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2025, «Аспирантура. Портал аспирантов»