Отлично!
..хороший демотиватор по поводу перспектив работы в вузах

Тяжела, ох тяжела жизнь ученого в России! Но народная мудрость и тут придет на помощь.
Если что-то не ладится, сотворите один из этих заговоров:

ЗАГОВОР НА ИНДЕКС ЦИТИРОВАНИЯ

Если у Вас маленький индекс цитирования и Вы чувствуете себя неуверенно, воспользуйтесь этим заговором на молоко. Подогрейте молоко до температуры парного, аккуратно налейте в красивый бокал и выпейте перед сном, читая приговор. Повторите трижды.

“О, Господи Иисусе Христе, помоги рабу/рабе Божьему/Божьей (имя). Дай, Господи, силу подъять индекс цитирования. Как не может младенец без материнского молока, так чтобы не мог пишущий на смежную тему не помянуть раба/рабу Твою (имя), чтоб не мог прожить без ссылки на раба/рабу Твою (имя), чтобы не мог он ни спать, ни пить, ни есть, пока не упомянет во вступлении, так же в обсуждении, так же во абстракце. Во имя Отца, и Сына, и Святага Духа, аминь“.

Вскоре Ваш индекс цитирования удвоится.


ЗАГОВОР НА ПОЛУЧЕНИЕ ГРАНТА

Если Ваши запросы отклоняют или Вы боитесь, что получите недостаточно средств, Вам поможет этот заговор. Заверните заявку на грант в кусочек красной тряпки вместе с монеткой. Тряпку сложите и обмотайте красными нитками, чтобы не раскручивалась. Сверток заговорите и спрячьте так, чтобы никто не мог найти.

“Дед Кулек искал мой узелок, искал, искал, да только прогадал. Не нашел ничего да его затрясло: Руки, ноги не гнутся, кости трясутся. Жилы шалят, есть-пить не велят. Пусть как дед Кулек будет мой гранток. Без него - в тряску, да с ним - в пляску, без него еда - лебеда, да с ним - слаще меда, без него - болит голова, света не видно, да с ним - солнце ясное, дела прекрасные. Кто узелок найдет, тот финансирование перервет, а до этого - счастье мое! Аминь“.

Вскоре Вашу заявку утвердят.


ЗАГОВОР НА ОТЧЕТ ПО ГРАНТУ

Бывает и наоборот — средства на первую половину выделены, успешно освоены, но вот незадача — приближается конец квартала и пора отчитываться. Но система «Грант-Экспресс» опять не открывается, а уж если и открывается, то не принимает Вашего отчета! Чтобы предотвратить такую оказию, прочтите заговор на вино.

“Ангелы небесные, силы неземные. Как призову я вас на помощь, как попрошу я вас дать мне силы нечеловеческие, чары неземные, чтобы мог/могла я, раб/раба Божий/Божья (имя), так связать своими связями с системою «Грант-Экспресс», во имя Твое, чтобы не могли они порваться во веки вечные, ни ночью, ни днем, ни тихим вечером, ни утром светлым. А как этот напиток разольется по всем сосудам, разгорячит кровью мою, так чтобы разлились по всем проводам да шинам отчеты мои, разослались запросы, чтобы проглотила его база данных, как глотаю я это вино“.


ЗАГОВОР НА СТАТЬЮ

Когда придет пора отсылать публикацию в журнал, особенно зарубежный, со строгими требованиями, всегда хорошо подкрепить ее этим простым заговором. Напишите на маленьком клочке бумаги заговор, сложите его вчетверо, доберитесь до одежды того, чья фамилия стоит в списке авторов третьей (пальто или пиджак) и сделайте так, чтобы записка попала под подклаку. Это можно сделать через дырку в кармане или подпорите подкладку. Хорошо, если записка останется там до выхода издания, а не только до даты приема.

“Как май месяц мается, так и раб Божий (имя) бы маялся без публикации. Как человеку не жить без воды, без еды, так и рабу Божьему (имя) не жить ни дня без утвердительного ответа. Аминь. Аминь. Аминь“.


ЗАГОВОР НА КОНФЕРЕНЦИЮ

По нескольку раз в год каждый ученый выступает с докладом перед своими коллегами. Чтобы презентация прошла успешно, в ночь перед выступлением разденьтесь догола, встаньте, повернувшись лицом к востоку, и произнесите заговор на бокал воды, набранной накануне 8 февраля. После немедленно ложитесь спать.

“Как держится дверь за косяк, как держится дитя за материнскую грудь, как рыба, выброшенная на берег, стремится к воде, так и раб Божий (имя) держится за кафедру и прочь не отходит. Пусть будет указка моя ярка, пусть будет регламент мой соблюден, пусть обсуждение будет бурным да вопросы конструктивными. Как высыхают в пустыне реки, как молоко пропадает из материнской груди, так пусть отсыхает у оппонента язык. Выйду я, раб Божий (имя), не перекрестясь, пойду по широкой улице, не благословясь, дойду до быстрой реки, не молясь. Как утолю я жажду свою этой чистой водой, так пускай утолят свои сомнения слушатели. Как подписаны мои оси, так пусть сменяются мои слайды. Аминь. Аминь. Аминь“.

Источник

Димитриадис,
это ваше творение? Очень понравилось :D

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

почему-то всегда современный мужчина показывается беспомощным и нелепым, что в рекламе, что в анекдотах, что в сериалах, что в фильмах...

В свете того, что было написано раньше - неразумный совет. Лучше хлебной и мясной нарезки и баночку корнишонов с отвинчивающейся крышкой.

Добавлено через 33 секунды
Женская месть. С нами шутить - без борща окажетесь.

Вляпалась..., (ехидно) думаю, что я борщ готовлю вкуснее, чем его тут могут предложить...

cmom, это шутка :) Я Вам как блондинка заявляю, что никто не дискриминируется сильнее, чем мы :D
мы верим :yes:

Добавлено через 7 минут
Шутка дня
ООН договорилась с мусульманами о защите женщин