Нарочно не придумаешь -2
 

Ценник в нашем "Перекрестке": "Мясо охотника"

Есть моментально расхотелось...

Нарочно не придумаешь -2
 

Надпись на мусорном ящике: "Магазин Свежее Мясо".
Рекламная растяжка одного ресторана: "ВЫ УХУ ЕЛИ?" (пробелы минимальные)

Добавлено

Ценник в одном из магазинов Анапы: "Колбаса "Из рук мастера".

Нарочно не придумаешь -2
 

надпись перед воротами:
парковка разрешается только пассивным представителям секс-меньшинств

Нарочно не придумаешь -2
 

Недавно получил от знакомого, смеюсь уже второй день...
100 лучших заголовков бульварной прессы

>7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
>мёртвая нищенка стала причиной пробки
>одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
>Госдума утвердила график сжигания детских садов
>в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
>кривые ноги как способ мошенничества
>пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
>мёртвая нищенка стала причиной пробки
>в домах престарелых установят турникеты
>в "Икее" продавали подушки из стекловаты
>в московских школах введут принудительную дефлорацию
>первоклассник вместо мела схватился за розетку
>болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
>иркутский мизантроп насиловал муравейники
>сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
>группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
>кошка утонула в менструации хозяйки
>отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
>во время паводка дети прятались в склепе
>дети французов общаются с крайней плотью
>внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры "рязино
>японские дети не видят китайских
>ассенизаторы убили лося
>>малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
>мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
>в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
>пенсионер сжёг квартиру ушной серой
>звёзды кремля красят использованными тампонами
>девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
>на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
>физик-ядерщик подавился очками насмерть
>90% московских воробьёв - гомосексуалисты
>в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
>в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
>шлюха и скрипач обокрали пельменную
>китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
>летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
>больного ребёнка не спасла кастрация
>статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
>ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
>на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
>автобус сбил педофила и его жертву
>ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане
>14-ый отряд осеменил пионервожатую
>дрессированные павианы лишили циркача чести
>мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
>пионерки изнасиловали ужа
>годовалый ребёнок откусил кошке лапы
>девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
>вороны выклевали ветерану на лысине свастику
>нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
>на красной площади строится стоянка для бетономешалок
>школьник отравился самодельной кока-колой
>"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
>партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
>Дума отменила гетеросексуальные браки
>новорожденных детей отныне будут клеймить железом
>воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
>правительство решит, сколько жить старикам
>льготники расплатятся за выплаты органами
>молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
>заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
>отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
>физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
>спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
>сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
>пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
>депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
>подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
>ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
>хирурги третий день борятся за жизнь головастика
>канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
>небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
>мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
>украинские студенты вывели формулу сала
>японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
>эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
>в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
>на аукцион выставлена рвота Мыскиной
>завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
>Папа Римский сменил пол
>бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
>останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
>Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
>дизайнер могил: не миф, а реальность
>в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
>уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
>семья воспитала мертворожденного китайца
>причиной ДТП стал бобёр-педераст
>метеоризм роженицы погубил младенца
>рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
>перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
>школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
>Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
>пропавшие школьники съели друг друга
>мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
>трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
>на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
>Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
>череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

и в довесок: недавно увидел надпись над входом в шашлычную: горячее сырым не бывает - сразу расхотелось туда заходить )))

недавно заказик пришел на мыло:

ИЧСХ,
А говорил, что завязал...

:D:D:D
http://aspirantura.spb.ru/forum/show...69&postcount=1

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее — Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

Сегодня обсуждали в курилке оформление диссертации. Пришли к выводу, что диссертацию сейчас надо делать в 3D. Чтобы на каждом развороте иллюстрации и графики принимали трёхмерный вид (как в изданиях для дошкольного образования). Не лишним сделать подвижные элементы, приводимые в движение вручную или ветром.
Следуйте моде!

Ну и зачем было кирилицировать рунет? http://www.президент.рф/visits

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

По поводу первой, помнится, на серче была большая тема "Хочу снять двушку в Москве", вполне серьезная (человек квартиру искал), но народ недоумевал долго. :D

Вторая фраза, просто ошибочная: надо "крутые выбоины".

Суть научного преобразования 10-летний ребенок проиллюстрировал мне следующим образом. Взял сенсорный телефон, сделал мою фотографию. Затем прототип приобрел цвет кожи мавра, сверху шляпа и большие губы. Немного грустный истинный взгляд, сохранившийся на снимке, начинает щипать за душу.

Из недавней рассылки лаборатории Касперского

:DИз сегодняшего...

Защищает студент работу: "Личность Петра I", рассказывает, рассказывает, о военной теме заговорил. Тут я его прерываю и пытливо так: "А зачем это он пушки переплавлял?" Студент смотрит на меня немигающим взглядом...

Тут я понимаю свой прокол, начинаю подавлять улыбки...(Нужно было спросить: "Зачем он переплавлял церковные колокола?". Ответ: "Для того, чтобы "вылить" из них пушки").

Сразу вспомнилась правдивая история из жизни Большого театра. Постановка "Ревизора" по Н.В.Гоголю. Полный зал. Выходит Папанов (в роли городничего) и апофеозно так произносит: "Господа! К нам едет Хлестаков!" Наступает гробовая тишина на сцене и в зрительном зале...Папанов, видимо, желая как-то выйти из положения, добавляет: "Инкогнито..." После чего актеры медленно расходятся за кулисы...Спектакль окончен. Занавес...:D