Наномитинг за честные выборы, Барнаул, 7 янв. 2012 г.
 

mike178, классно!!

Наномитинг за честные выборы: 2-я серия...
 

Организаторов барнаульских "наномитингов" могут привлечь к ответственности за нарушение законодательства, сообщает сайт ПолитСибРу.

"Наномитинги" прошли в Барнауле 7 и 14 января на площади возле краевого театра драмы. Участники митинга - фигурки из конструктора Lego, "киндер-сюрпризов" и другие игрушки - стояли в сугробе с транспарантами, на которых были написаны лозунги, связанные с выборами.

Как заявил замначальника полиции по охране общественного порядка управления МВД по Барнаулу Андрей Мулинцев, правоохранительными органами уже направлен запрос в прокуратуру о допустимости "игрушечных митингов". "По нашему мнению, это все-таки несанкционированное публичное мероприятие, по данному вопросу мы отправили в прокуратуру Барнаула запрос. Все эти наномитинги задокументированы, лица, организовавшие эти акции, установлены и после ответа из прокуратуры мы вынесем соответствующее решение", - сказал он.

Мулинцев считает, что необходимо дать правовую оценку событию, поскольку закон не разъясняет, что делать полиции, если митингуют не люди, а игрушки. :cranky:

действительно сложная и неразрешимая ситуация :laugh:

Нехилая такая оговорочка телеведущей ТВК "Красноярск"... :)
 

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

" Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Добавлено через 21 час 11 минут
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Барак Обама звонит Путину и спрашивает:
— Владимир, как поживаете?
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы. И во многих штатах моя партия демократическая отстает, в общем — плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 штатах лидирует — с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас [...] кладут, Марьиванна"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сидит Путин в Кремле. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Жена, радостно:
- Ой! Честно?!
- Э, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

Если бы у власти был Зюганов, оппозиционеры с не меньшим удовольствием, чем сейчас, постили бы тут анекдоты о Зюганове...

Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Журналист задает вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР)

Плохие Гены?
Зюганов и Селезнев

Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.

Россия решила помочь Ираку, на помощь Саддаму был выслан Зюганов в запечатанном вагоне.

27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич, тебе [...], начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленно невозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает все свое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсь вы знаете как это делается в цивилизованных странах..."

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
мир - народам,
земля - крестьянам,
"Ауди" - к подъезду

Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура...
Геннадий Зюганов первым поздравил Президента с повышением...

Приходит как-то Зюганов к Ельцину:
- Ну, Борис Николаевич, чего новенького?
- Да вот, Гена, болею.
- Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?

Как Зюганову обогнать Путина в борьбе за президентское кресло?
- Надо взять Казань.

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о [...].
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое [...].

Геннадий Зюганов на пионерском слете рассказывает детям о тяжелой участи трудового народа: "Наша семья жила так бедно, что если бы я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".

Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову.
Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов :
"А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?"

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Гусинский Зюганову не товарищ.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.

Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними
бестселлерами и недовольно качает головой.
Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги
из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за
домашними животными.
- И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к
молоденькой продавщице.
- А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич?
–задиристо отвечает та.
- Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит
перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из
широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич:
"Учиться, учиться и учиться!"

Добавлено через 4 минуты
Звонит Миронов Зюганову:
- Гена, ты где?
- На дне рождения!
- А где это - ДНО рождения?

Добавлено через 49 секунд
На разводке сержант спрашивает Миронова:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Миронов и Зюганов стоят на Садовом и ловят такси. Останавливается машина и Геннадий Андреевич идёт договариваться с водителем:
- Сколько стоит доехать до Охотного ряда? - интересуется Зюганов.
- Двести рублей, - отвечает таксист.
- А если я поеду с Михалычем?
- С Михалычем, без Михалыча... Двести рублей.
- Михалыч, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь, - удовлетворённо оборачивается к своему спутнику лидер КПРФ.

Адаптировал:

5 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...


Все друзья заценили :)

Только вот этого больше не надо.

Aspirant_Cat, где ж вы это старьё раскопали, ещё бы дореволюционные анекдоты сюда накидали для полноты картины

Егор Гайдар. Умер в 2009 г.

Видимо анек 1996 года или ещё раньше

И так далее



А вот это зачОт

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!