Студенческие перлы
 

Вчера ставлю студенту зачет, других зачетов этот кадр получить еще не успел. Ошалев от счастья, он вглядывается в зачетку и радостно заявляет: "Вы у меня первая".

Студенческие перлы
 

Ann

Я иногда сам шучу над студентками и студентами: ставлю 3 со словами "вы меня удовлетворили", или же 2 - "не удовлетворили вы меня, совсем"

Как то решила я устроить контрольную. Наряду с обычными фамилиями и именами были - Бэтмен, Спайдермен, Супермен. правда, они получили неуд.

нашла в инете
Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартной аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподаватель решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студентка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподаватель ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и садится на свое место. Весь курс выпадает

В Питере в мед институте на экзамене по физиологии (или что-то в этом роде, давно уже было). Студентке достается вопрос про тонкий кишечник, экзамен принимал далеко не средних лет профессор, излюбленная тема дополнительных вопросов которого была половая система.. И вот студенка заканчивает свой ответ, и профессор задает вопрос: "А какая средняя длинна мужского полового органа" ... Девушка была весьма застенчивая и робкая, не расслышала вопрос..., в общем она решила, что все о том же, о тонком кишечнике.. И с полной уверенностью ответила "что средняя длинна составляет около 12 метров.." В этот момент профессор подскочил со словами "так я это что здесь с вами сижу, а он у меня на улице травку щиплет"...
Что происходило в аудитории дальше думаю, в комментариях не нуждается))

из эссе на тему информатизации:
"человек удовлетворил себя и ему стало прекрасно"

Из личных карточек студентов.
"Социальное положение" - договорной.
"Семейное положение" - холоста, не в браке (пишет девушка)
Образование - средный школа

Из ответа на экзамене: "Константин Конфуций".

а еще абитуриент написал в анкете
пол - деревянный

вдохновила и меня темка на одно воспоминание из жизни студенческой.
Был такой преподаватель по высшей математике, который очень не любил, когда
к нему на занятия опаздывали. Всех пускал, но с таким видом, что лучше бы за
дверью остаться.
Так вот, перерыв 5 минут закончен, проходит еще несколько времени, опаздывает
студент... Заходит в кожанной куртке, штанах, в руках шлем. Садится...

Математик: "Вы почему смеете опаздывать? Где вы первую половину занятия были?"
Студент: "Я был на ралли. Второе место на Москве занял!"
Математик: "Ладно. Поздравляю"

Проходит минута и вбегает еще один опоздавший, который задержался в курилке.

Преподаватель: "Что, и вы тоже с_рали?"
Студен смущенно: "Нет, я только покурил"

Экзамен по "Истории зарубежной литературы". Преподаватель вытягивает пациентку на "тройку":

- Охарактеризуйте пож-та образ "Щелкунчика"?
- Ну ... ну...ну, это такой недоделанный оловянный солдатик!

Прочесывая доску объявлений наткнулся я на пару объявлений :D
Чего хотела я так и не понял. Наверно похвастаться.

Студенты негодуют
http://demotivation.ru/jkwb027hd3zhpic.html - по ссылке картинка с матом.

Читаю диплом
Ну это почти правда. Но как звучит!
З.ы. сейчас посмотрел в Гаранте. Вторую фразу удалось выявить в книжке за авторством Васильева Е.В. Это уже надо, наверное, в пёрлы про коллег

"Взаимоисключающие параграфы" (с).