Просто анекдоты -2
 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Просто анекдоты -2
 

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы спали с козой?!
- Да, но я на ней женюсь.

Летит Змей-Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Просто анекдоты -2
 

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.


Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!


Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: 'Давай еще!!!'. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще!!!'. Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.


Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Просто анекдоты -2
 

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.

Разговаривают русский и американец.
Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

Просто анекдоты -2
 

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Из сочинений:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Просто анекдоты -2
 

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.

Я в курсе, что у нас русскоязычный форум, но в порядке исключения. Понравился анекдот:

Two German spies (during World War II) recieved an intensive training in English so they could do their job in London without causing suspicion. To test their knowledge they enter a pub.

Spies: "Two gins, please !"
Bartender: "Dry ?"
Spies (confused) : "Nein, zwei !"

Недавно перечитывал абсурдистские анекдоты Хармса о Пушкине, не мог не запостить ))))

1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его
за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим
мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла
вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал
Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин
пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что
скажешь, брат Пушкин?" -- спросил Петрушевский. "Стоп машина", -- сказал
Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах.
Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и
писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".

5. Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром,
выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,
Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами
свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими
кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
камнями кидается, просто ужас!

7. У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время
падает со стула, а на другом конце -- его сын. Просто хоть святых вон
выноси!

Я вот сегодня анекдот придумала:
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...

На банкете по случаю защиты профессор Павинский, научный руководитель свежеиспеченного кандидата, отметил, что ему попался уникальный аспирант: приходил к нему всего дважды, чтобы подписать годовой аспирантский план, а на третий раз пригласил на защиту. В ответ на это профессор Друкарев, также присутствующий на банкете, рассказал анекдот о двух попугаях: первый умел ругаться на пяти языках, петь и плясать, и стоил двести песо, а второй не умел ничего, но стоил четыреста песо. Почему? А потому, что второй был научным руководителем первого.

Преподаватель обращается к студенту на семинаре по психологии:
- Вы подготовили доклад на какую-нибудь тему ?
- У меня "Однополый брак".
- Это я и так вижу. Я спрашиваю: доклад вы подготовили ?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Добавлено через 1 минуту
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Добавлено через 1 минуту
Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Боянчег ;)
 

Сидит среди снежного поля бородатый мужик в ушанке и ватнике с надписью на спине: FIDO RULEZ. Из снега высовывается страусячья голова на длинной шее, высовывает язык и говорит:
- Хаба-хаба!
Мужик, после долгих раздумий:
- Вот так тебе сразу и хаба?

Добавлено через 33 минуты
Будний день. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы:
- Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?

Добавлено через 2 минуты
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, [...]!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Добавлено через 10 минут
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Добавлено через 8 минут
Пасха. Идёт священник по улице, а ему навстречу мужик. Поп ему: "Христос воскрес". Мужик в ответ: а Ленин жил, жив, и будет жить...

Добавлено через 3 минуты
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Hикто не нанимал его на работу

Добавлено через 31 секунду
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия – впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!

"Деда Мороза — в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление. :):spy: