Портал аспирантов - Смешное в Интернете

Цитата:

Сообщение от Dukar (Сообщение 496415)

цитаты преподавателей вузов

На каком-то развлекательном сайте, сейчас не вспомню где точно, всплывала еще одна подборка цитат. Тоже неплохая:

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Ещё препод был по философии, не помню как звали. Разворачивает тряпку для стирания с доски, осматривает её и говорит, как бы поясняя:
- Смотрю, из чего сделана. А то бывает тряпки тлеют, а резинки остаются.

Лекции по энтомологии:
- Самец догоняет самку по пахучему следу. И... ну сами знаете, что с самками бывает.

Вот знаете, ребята, раньше я всегда очень злился, когда я ещё не закончил материал, а студенты начинают красноречиво поглядывать на часы. Теперь я стал гораздо старше, мудрее и спокойнее, и меня это совсем не волнует. Правда, пока ещё немножко раздражает, когда они начинают при этом трясти запястьем, чтобы секундная стрелка бежала быстрее, но и тут я работаю над собой.

Запомните дети, фальцаппарат гораздо сложнее самогонного.

Вы все балбесы!
А сейчас я вам объясню, как ввести в заблуждение дипломную комиссию.

Вы будете помнить меня всю свою оставшуюся жизнь - до самой сессии!

Гнездись быстрее, Люба.
Взрыхляй себе почву (Любе Корчагиной – стирай с доски).

– Мне интеграл попроще.
– Бог подаст.

Надо снимать кино «Партизанка на допросе», говори, чем площадь ограничена.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка.

Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда." Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда, она встречается на каждой странице. Но это так, к слову пришлось.

— Как вы намерены решать эту задачу?
--Использую тейлоровское разложение...
— Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.

-Как будем решать этот пример???
- По теореме Вайерштрассе
- Это не эстетично...

Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.

- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.

А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может.

Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"

Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!