Здравствуйте, "Скорую" вызывали?

Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.

Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка – „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“

Зато про шлепок или еще какое действие без физ.повреждений жене все кричат - домашнее насилие, караул, статью ослабляют...

Я считаю, женищинам, берущимся за сковородку, надо делать прививку от бешенства.

предварительно изъяв сковородку ...

Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – „донышко“ ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...

Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... „По барабану, потом разберемся...“ На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...

Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымящимися рогами о корпус машины, прорычал :

- Где он ??!!

- .... Кто ?!

- ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!

- .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!

- .......! Ой, фу-у-у...а че это у него из башки течет ?!

- Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!

От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.

Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...

Да женщинам вообще нечего делать на кухне. Они все только портят.

Вот не понимаю, смысл пытаться избить любовника? Он лишь показал, какая млять жена...

Я тоже считаю, что с любовниками надо дружить. Как-никак одним влагалищем пользовались, а возможно и другими технологическими отверстиями. Общая микрофлора и т.д.

Вы безмерно однобоки.

kravets, спасибо за наводку, погуглил "Здравствуйте, Скорую вызывали?" - интересное чтение. Вечером или на выходных подробнее ознакомлюсь.

Я смотрю на вопрос с обеих сторон. Вы привели лишь одну позицию, я другую. В чем проблема?
Вот объясните мне, дураку, зачем бить любовника жены?

Maksimus, некоторым людям просто нравится бить - любовник или кто там еще, это только повод.

Я привел обе позиции.

нет, чаще бьют они от возникшей злости, а не садистских наклонностей.
Только почему эта злость обращена на любовника мне совершенно не ястно... Нет, ну эмоции понятны, но логики я никакой не вижу.

нет

Maksimus, вот есть гормональный статус. У некоторых в силу чисто физологических особенностей повышенная агрессивность. Им периодически нужен повод, чтобы происходил сброс соотв. гормонов, иначе они страдают. А любовник - хороший повод. Как правило, кстати, и жене потом выдают звездюлей. Я вообще знаю мало людей, которые принимают решение бить рационально, у большинства это все-таки спонтанная реакция.