|
Научные анекдоты :)
Биолог, физик и математик в Австралии видят пасется черная овца.
Биолог: - В Австралии обитают черные овцы. Физик: - В Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: - В Австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны она черная. |
Научные анекдоты :)
пожалуй еще более научный, но менее смешной однострочный анекдот
Встречаются два электрона. |
Научные анекдоты :)
Virtual
Цитата:
я тоже знаю похожий анекдот: Встречаются два протона. :) |
Научные анекдоты :)
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает: "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? " Она вопит изо всех сил: " НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!" Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола. Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит: " мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации". Парень орёт на весь бар: "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!" |
Научные анекдоты :)
Цитата:
Кстати, психологи его друг-другу рассказывают еще в институте. И еще по-поводу нашего брата психолога. Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят - внизу стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим... - Люди, где мы? - На воздушном шаре... ... - Холмс, что это? - Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего не сказали. |
Научные анекдоты :)
Цитата:
|
Научные анекдоты :)
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? |
Научные анекдоты :)
Как отличить математика от нормального человека?
Предложите обоим две задачи. Задача № 1. На полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка. Необходимо вскипятить воду. Нормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку. Математик сделает также. Задача № 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Необходимо вскипятить воду. Нормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку. Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично предыдущей. lynx Цитата:
-- Пап, я кашу не хочу! -- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты. |
Научные анекдоты :)
В Архангельской области археологи на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
|
Научные анекдоты :)
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
|
Научные анекдоты :)
Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц, дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет голодать весь срок.
Через месяц проверяют: Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Ну очень просто - достал скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл. Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул пару раз - контейнер развалился. Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. На полу листы исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от обратного - допустим контейнер открыт". |
Научные анекдоты :)
Цитата:
|
Научные анекдоты :)
Цитата:
|
Научные анекдоты :)
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. Добавлено Перевод с британского английского: УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ К гражданам Соединенных Штатов Америки: В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и Сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас. Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер: 1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный». 2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту. 3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно. 4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев. 5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги. 7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо». 8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности». 9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами. 10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума. Благодарим за сотрудничество и понимание. |
Научные анекдоты :)
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. |
Текущее время: 08:20. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2024, «Аспирантура. Портал аспирантов»