Мужчины и женщины :) - часть 1
 

Хорошо известно, что

Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.



http://www.google.com.ru/search?q=%D...TF-8&hl=ru&lr= Источник

Мужчины и женщины :)
 

Вот http://www.ikso.net/novosti/forumo/viewtopic.php?t=562 здесь приводились еще пары:

финн -- человек, финка -- нож;
лезгин -- человек, лезгинка -- танец;
буржуй -- человек, буржуйка -- печка

и там же сказано, что москвичка -- верхняя одежда, род полупальто и еще сорт груши.

:)

Мужчины и женщины :)
 

Ещё москвичка - эта фабрика средненькой одёжки

Мужчины и женщины :)
 

Да простят меня милые дамы... :) Да не "перевернут" они хотя бы это высказывание. :)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного...

Мужчины и женщины :)
 

Согласна.
"Знатоки женщин редко склонны к оптимизму." (Джордж Бернард Шоу)

Мужчины и женщины :)
 

"Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина." :) (Г. Малкин)

Мужчины и женщины :)
 

Нравится мне очень этот анекдот. Своей неожиданной развязкой.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Мужчины и женщины :)
 

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Мужчины и женщины :)
 

Mich
Выходя за муж, женщина меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Мужчины и женщины :)
 

DHEBHuK COTPyDHuu,bl

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не

катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мужчины и женщины :)
 

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

Мужчины и женщины :)
 

КОМПЬЮТЕР И ЖЕНЩИНА

Посвящается их пользователям


Господа мужчины, а вы разве не заметили, что компьютеры затащили всех в Сеть и сделали нас своими пленниками. Причём, виртуальный плен опасней, чем женские чары. Ведь от общения с прекрасным полом рождаются худая усталость и дети. А от общения с железным монстром рождаются радикулит, близорукость (точнее «близопальцевость»), глюки и системный простатит. Да и для вас, дамы, компьютер – очередной раздражитель с мужскими минусами (ежесекундно требует массаж пальцами и виснет, когда загружают не по теме). Ну, а если всё же сравнить чудо 20 века с чудом из ребра Адама, то получится не виртуальная картина. Предлагаем собственные местные (не из Интернета) соображения по этому поводу.



10 сходств компьютера с женщиной:

1. Компьютер, как и женщина в наших «мягких» природных условиях и хилой экологии отличается повышенной живучестью. У них один девиз: нас не догонят… когда мы гоним.

2. Компьютер, как и женщина, то возбуждает, то раздражает и при этом постоянно моргает.

3. У обоих вся сущность упирается в материнскую плату. Чем новее и шире плата, тем круче возможности.

4. У компьютерного тела, как и у женского сплошные выпуклости и впадины. Причём не тронешь, не включится.

5. Компьютер и женщина, увы, быстро стареют. Чем старше по возрасту, тем меньше в цене (для юных пользователей).

6. Компьютеры, как и девушки, бывают разные: белой сборки, жёлтой и красной. Но капризы у всех «цветных» одинаковы.

7. Компьютер, как и продвинутая женщина, обожает иностранцев с европейскими фамилиями: Сканер, Принтер, Ксерокс…

8. Жизнь с компьютером, как и с женщиной, решает кусочек старых проблем (получение кайфа, перекладывание обязанностей и т.д.) и порождает кучу новых проблем (нехватка денег, бессонные ночи, недовольство капризами и т.д.).

9. Даже самый крутой компьютер, как и желанная женщина, никогда не смогут заменить баню, пиво и старых друзей. Хотя всё вместе – это круто.

10. Жить с компьютером, как и с женщиной, трудно, но без них ещё трудней. Да, они не мужчины, но иногда они гораздо лучше нас.


10 отличий компьютера от женщины:

1. В отличие от наших местных красавиц, местные компьютеры далеки от совершенства и нуждаются в постоянной доработке.

2. У компьютеров под мышками коврики вместо «побритых газонов».

3. Компьютер не требует ласки, денег и отчёта за их растрату.

4. Компьютер не орёт, не ругается, а лишь издаёт изредка нечленораздельные звуки. А если обижается, то просто виснет.

5. Компьютеру можно изменить … с телевизором, видеомагнитофоном и другой бытовой техникой женского пола.

6. Внешность и внутренности компьютера при наличии дополнительных денег можно изменять в любую сторону.

7. Компьютер после тесного общения с ним не засыпает, не бежит в ванную комнату и не знает беременности. Причём общение может происходить без его желания, он просто не умеет отказывать.

8. На компьютере можно играть и он не назовёт вас ребенком.

9. Хороший компьютер дешевле хорошей свадьбы и хорошей жизни с дорогой женой. Правда, не всегда.

10. Увы, любовь на компьютере и по компьютеру – вещь чисто виртуальная. Удовольствие получают только органы зрения и слуха.



Вывод-ввод
Так что выбирайте сами, что лучше: виртуальная Масяня без женского тепла, или реальная соседка по жизни без шансов отправить её в корзину. А лучше когда они дополняют друг друга и много не просят. Ведь компьютер, как и женщина, требует к себе повышенное внимание и ежедневную заботу.

(с)Алтай Сиырбаев

Мужчины и женщины :)
 

Мужчина всегда прав, а женщина никогда не ошибается.
Вот так вот и никому не обидно...:)

Добавлено

ТЕСТ для девушек – «Килокалории и секс»:
Раздевание мужчины:
с его согласия - 12 ккал;
без его согласия - 187 ккал.
Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал;
одной рукой - 12 ккал;
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал;
ртом - 85 ккал.
Натягивание кондома:
при эрекции - 6 ккал;
без оной - 315 ккал.
Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал;
поиск G-точки - 10000 ккал.
Поза «69»:
лежа - 8 ккал;
стоя - 712 ккал.
Оргазм:
настоящий - 112 ккал;
имитированный - 513 ккал.
После оргазма:
остаться в постели - 12 ккал;
убежать - 36 ккал;
выяснить, почему убежал он - 816 ккал.
Одевание:
спокойно - 32 ккал;
торопясь на последний автобус - 98 ккал;
когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Мужчины и женщины :)
 

Магазин
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ;
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа;
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж;
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Мужчины и женщины :)
 

Maruska
Супер!!!


Al
В тему: советскими учеными был создан суперкомпьютер, основанный на женской логике. Основы женской логики: "И да, и нет", "Ни да, ни нет", "Три раза нет", "Нет, и не проси".

***

На столе лежит тоненькая брошюрка под названием "Курс логики".
Рядом - толстенный талмуд, на нем надпись "Женская логика. Том 1"