Анекдоты про студентов и преподавателей
 

На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
- Да не волнуйтесь Вы! Экзамен это как театр: Вы - актёр, я - зритель
Студент другому студенту:
- Вась, топай сюда! Суфлёром будешь!

.................................................. .................................................. ..

Разговор 2-х преподавателей:
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

.................................................. .................................................. ..

Преподаватель мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал! А отчислять сейчас, как известно, нельзя. Преподаватель:
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо глядя в потолок:
- Не знаю...
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю...
- Кто вёл семинары?
- Не знаю...
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?

Встречаются два студента. Один другому:
- Куда идешь?
- На экзамен.
- А по какому предмету?
- А там скажут

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Экзамен в пищевом институте по технологии ликероводчных изделий. Экзамен состоит в дегустации и определении вида напитка. Студент тянет первый "билет":
- Водка "Старорусская"
- Неправильно, следующий билет.
- Водка "Мариинская".
- Неправильно, Вы не сдали.
- А дополнительный билет можно?
Профессор достает из-за кафедры стакан и протягивает студент. Тот выпивает, глаза лезут на лоб:
- Профессор, но мы же народное творчество не проходили!


Местный анекдот, бытующий в нашем городе.
В пищевом институте идет экзамен по технологии ликероводочных изделий. Надо выпить из пробирки и определить, что за напиток. Студенты друг за другом проваливаются, наконец заходит один. 1 пробирка - правильно, 2 пробирка - правильно, 3 пробирка - правильно. Профессор:
- Молодец, давай зачетку.
Смотрим в зачетку:
- Вот черт, опять из политехнического опохмеляться пришли.

На экзамене по анатомии:
- Дополнительный вопрос: какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные

А вот это вовсе не анекдот. Моя первая теща, математик по образованию, училась у А.Н.Колмогорова. И рассказывала почти то же самое про его лекцию:
... ну вы что, снова не поняли? Ну и группа мне попалась - сам уже разобрался, а вы еще нет...

kravets, почти все анекюоты берутся из жизни

Про Колмогорова ходит байка, правда понятная математикам (из-за одной детали):

Когда Колмогоров читает лекции студентам -- его понимают лишь аспиранты;
Когда аспирантам -- понимают только доценты;
А когда выступает перед доцентами -- понимает лишь Хинчин.

Судя по рассказам некоторых профессоров, которым посчастливилось слушать его лекции, это вовсе не байка :)

- Чему равна скобка Пуассона от координаты и импульса?
- Нуль!
- Э-э-...
- Единица!
- Подумайте хорошенько.
- Символ Кронекера!
- Садись, пять.

Очень злой анекдот:
На уборку снега в Санкт-Петербурге мобилизованы школьники, студенты и бомжи. Студенты расскажут школьникам, что их ждет после школы, а бомжи студентам - что их ждет после вуза.

Самое в точку - то, что он правдивый, особенно для провинциальных городков.

На экзамене.
Профессор: Скажите, где находится сердце?
Студент: В грудной клетке!
П: Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
С: Профессор, можно встречный вопрос? Вы находитесь в аудитории или в пиджаке?

Это не анекдот, а правда жизни :)

Вряд ли анекдотом можно считать. Просто интересная заметка о студентах. Надеюсь, вам понравится, господа. :) Меня позабавило. :)
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх.Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты . Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча к курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
:cool:

deniska56, :kruto:

Самому нравится, Саш. :) Про первокурсников, по крайней мере, ну очень точно сказано.:)