Психология в анекдотах :)
 

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник – понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

———-

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто…
———-

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
———-

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
———-

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
———-

- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
———-

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
———-

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
———-

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
———-

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.
———-

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
———-

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, – отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
———-

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
———-

- Доктор, моя уже давно жена считает себя газонокосилкой.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
———-

Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
———–

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
———–

Посетитель: – Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор: – Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
———-

Автоответчик на телефоне доверия:
“Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…”

нармуль анекдоты.:)

Не анекдот, но близко к тому
 

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Встречаются в лифте два психоаналитика, пока едут завязался разговор:
-Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."
Второй его прерывает: "Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"

А я чё-т даже ни разу и не улыбнулся :(
наверное, у меня депрессия (из последнего анекдота первого сообщения)

Скрытый спам. Линки удалены, бан. Jacky

В магазине, ларьке (прилавке) при магазине, где мёд продают, будет намного дешевле эта продукция.

Умирает старый психоаналитик. Лежа на смертном одре, он подзывает к себе трёх своих сыновей, чтобы выразить свою последнюю волю
- Ты всегда был самым трудолюбивым и ответственным из всех моих сыновей, - говорит он старшему сыну. - Ты всегда заботился о своих младших братьях, всегда помогал мне. Ты вырос и стал знаменитым архитектором. Поэтому в наследство я оставляю тебе свой особняк и участок, которые ты сможешь содержать в отличном состоянии до конца своих дней.
- Ты всегда был очень аккуратным и экономным из всех моих сыновей, - говорит он среднему сыну. - С самого детства ты не тратил карманные деньги, всегда довольствовался малым. Ты вырос и стал знаменитым экономистом. Поэтому в наследство я оставляю тебе все свои деньги, которые ты с толком будешь использовать до конца своих дней.
- А ты всю жизнь был балбесом и пустословом, - говорит он младшему сыну. - С самого раннего детства ты научился красиво врать. Ты вырос, но так и не научился зарабатывать себе на жизнь. Однако ты единственный из моих сыновей, кто решил продолжить дело отца, и получил профессию психоаналитика. Поэтому в наследство я оставляю тебе двух своих постоянных клиентов, благодаря которым ты не будешь нуждаться в деньгах до конца своих дней.

-----

Встречаются два друга
- Как у тебя дела?
- Да не очень...
- А что так?
- Знаешь, я до сих пор иногда мочусь ночью в постель и жутко комплексую по этому поводу. Чувствую себя из-за этого полным ничтожеством.
- А ты у психолога был?
- Да ну, разве он мне поможет? Я уже и к гадалке ходил, и к колдуну -- всё без толку!
- Знаешь, у меня есть потрясающий знакомый психолог N, он от любых комплексов на раз избавит и самооценку повысит! Сходи к нему обязательно!
- Да? Ну ладно, схожу, спасибо за совет...
Встречаются через месяц.
- Ну как, был у психолога N
- Да, был.
- Ну и что, помог?
- Да, спасибо.
- Больше не мочишься ночью в постель?
- Нет, я так же мочусь. Но теперь я этим горжусь!

-------

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.

Дефлексия: Пони4маешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...

Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!

Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...

Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь. пусть пойдет нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь нафиг?

:lol::lol::lol: Это самый прикольный вариант, по-моему :)

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто…

отлично!

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Добавлено через 31 секунду
Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Добавлено через 31 секунду
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Добавлено через 53 секунды
-Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить одну лампочку?
-Один психолог. Но лампочка должна быть к этому готова...

Добавлено через 2 минуты
Идут папа и ребенок по магазину. Сын увидел игрушку и начал ее требовать. Кричит, падает на пол. Папа и так и так его успокоить пытается, уже народ вокруг косится, ничего не помогает. Сын орет и ногами топает. Вдруг видит: детская комната в супермаркете, а на дверях табличка - "Работает психолог". Папа думает: "ой, как кстати". Хватает сына под мышку и орущего тащит в кабинет. Вручает его психологу со словами: "Сделайте что-нибудь, пожалуйста". Сын орет. Психолог просит папу подождать за дверью. Ровно через минуту дверь открывается, выходит спокойный ребенок за руку с психологом. Папа смущенно бормочет спасибо. Через пять минут все-таки спрашивает у притихшего ребенка: "Сночек, что тебе такое дядя сказал, что ты так быстро успокоился?". Сын исподлобья :"Он сказал, что если ты, поганец, не замолчишь, я тебе щас ухо откручу!".

Добавлено через 45 секунд
У психолога родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал: оставил для контрольной группы.

Добавлено через 55 секунд
Как среди мужчин вычислить психолога?
Нужно их всех посадить в ряд и пустить кадры с обнаженной женщиной. Мужчины будут следить взглядом за ней, а психолог - за их реакцией.

Добавлено через 44 секунды
Один психоаналитик рассказывает другому: "У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду! Хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”

Добавлено через 54 секунды
Решил психолог понять суть наркотического состояния. Вколол дозу, ждет. И! Приходит Мысль! Гениальная! Когда очнулся, мысль ушла. Повторить решил, а перед этим приготовил листок и ручку - записать, если опять Мысль придет. Ну, укололся, но не забылся, и тут Мысль! Та же самая, гениальная! Нечеловеческие усилия приложил, записал и отключился. Когда очнулся, прочитал: "Банан большой, а шкурка от банана еще больше!"

Добавлено через 31 секунду
Пациентка:
-Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр:
-Я вас понимаю, мисс...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы хотя бы на несколько минут отпустить мое колено?

Добавлено через 36 секунд
Психиатр спрашивает пациентку:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Добавлено через 30 секунд
К психотерапевту в белом докторском халате входит женщина. Он встает и быстро расстегивает халат, под которым ничего нет. Женщина в ужасе орет. Он - ей: "Ну вот, со своей проблемой я на какое-то время справился. Теперь расскажите о вашей..."

Добавлено через 33 секунды
Пациент: "Помогите, мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол!"
Психиатр: "Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет."
Пациент: "А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?.."

Добавлено через 1 минуту
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но... я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы!..

Добавлено через 46 секунд
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить?!

Добавлено через 1 минуту
Психолог-гештальтист открывает холодильник.
Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.

Добавлено через 41 секунду
В кабинет психотерапевта вползает пациент ...
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

Добавлено через 31 секунду
Идёт после работы по парку психотерапевт. С портфельчиком, с бородкой, в очках. Гуляет.
Вдруг сзади к нему подбегают двое, толкают на землю, пинают, очки разбивают, хватают портфель и убегают.
Психотерапевт встаёт с земли, отряхивается и, потирая бороду, вслед убегающим:
- Надо же! Такие молодые, а уже столько проблем...

Добавлено через 30 секунд
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием!..

Добавлено через 43 секунды
Психотерапевт выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Секретарша:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а он, кажется, здоров...

Добавлено через 32 секунды
Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!

Добавлено через 31 секунду
Невротики строят замки в облаках.
Психотики в них живут.
Психиатры собирают аренду.
(английский юмор)

Добавлено через 1 минуту
Психоаналитик пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая не очень.
- Начинайте с плохой!
- Вы - латентный гомосексуалист.
- А какая хорошая?
- ... вы симпааатичный!

Добавлено через 37 секунд
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гoвоpит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Добавлено через 40 секунд
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Добавлено через 33 секунды
"…единственный реальный результат, который дает нейролингвистическое программирование — это зарплата ведущего курсы нейролингвистического программирования" (В. Пелевин)

Добавлено через 46 секунд
Психотерапевт спрашивает у клиента
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно... и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Добавлено через 31 секунду
- Мама, я больше не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им обещал!

Добавлено через 30 секунд
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика? Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!

Добавлено через 41 секунду
– Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
– Нет, голубушка, я не могу. Есть такая вещь – профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами, честно говоря, тоже не следовало…

Добавлено через 1 минуту
– Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

Добавлено через 39 секунд
Психоаналитик дочери:
- Нюша, ты кашу доела?
- Я работаю над этой проблемой!

Добавлено через 58 секунд
Тест на интеллект - это тест на интеллект того, кто изобрел этот тест на интеллект!

Добавлено через 1 минуту
- Доктор, помогите! Я совсем выбился из сил... Каждую ночь мне снится, что я веду поезд из Днепропетровска в Донецк, а потом обратно, из Донецка в Днепропетровск... Просыпаюсь разбитым, потом работа и в следующую ночь - то же самое!!!...
- Хорошо, давайте договоримся так: первые полночи вы ведёте поезд до Донецка, а там я вас подменяю, и обратно веду его сам.
... через пару дней...
- Доктор, спасибо!!!! Теперь хоть полночи сплю!!! СПАСИБО!!!
Очередной пациент:
- Доктор, спасите! Устал смертельно!!! Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь сексом сначала с блондинкой, а потом с брюнеткой... Не высыпаюсь совершенно!! Утром на работу, а в следующую ночь - то же самое!!!!
- Хорошо, давайте договоримся так: первую половину ночи я за вас займусь сексом с блондинкой, вторую - вы с брюнеткой, хоть полночи отдохнёте...
- Доктор, а можно наоборот?
- Нет... Вторую половину ночи я занят - веду поезд из Донецка в Днепропетровск!

Добавлено через 1 минуту
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит.
Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...

Добавлено через 46 секунд
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?!

Добавлено через 56 секунд
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.

Добавлено через 32 секунды
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Добавлено через 51 секунду
X: Я плохой психолог, да?
Y: Да! Сначала надо выслушать пациента, а только потом смеяться! Не сразу!

Добавлено через 1 минуту
Пациент на приеме у психотерапевта:
- Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
- Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!

Добавлено через 39 секунд
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Добавлено через 30 секунд
Клиентка: Понимаете, мы прожили 15 лет и никогда не ругались.
Психолог: Что, так и жили как чужие люди?

Добавлено через 40 секунд
Студент-путешественник, попадая в некий город, пытается выспросить у прохожих, как пройти на такую-то улицу, где она находится? Но все от него отмахиваются, не давая даже закончить вопрос. По улице идет психотерапевт, который, встречая нашего студента, внимательно его выслушивает, попутно кивая и задавая наводящие вопросы. Наконец, он отвечает: "Где находится такая-то улица, я не знаю.. Но разве не прекрасен тот факт, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?"

Добавлено через 31 секунду
Психиатр: Почему у вас нет справки о том, что было сотрясение головного мозга?
Клиентка: Я потеряла сознание и не успела взять справку, доктор...

Добавлено через 1 минуту
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Добавлено через 44 секунды
Терапевт: Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент: А мне плевать!

Добавлено через 38 секунд
Приходит женщина к психотерапевту:
- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдёмте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает!!

В кабинете у психиатра:
Доктор пациенту : Что Вас беспокоит?
Пациент: Доктор, знаете, я сам с собой разговариваю.
Доктор (смотря в карту пациента): Нуу я смотрю Вы один живете -значит, никому не мешаете...
Пациент: Да, доктор... но я тааакооойй нудныйййй! :(

Добавлено через 37 секунд
Встречаются в коридоре психолог и психиатр:
- С днем пограничника, коллега!

Добавлено через 30 секунд
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Добавлено через 30 секунд
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение!

Добавлено через 35 секунд
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

Добавлено через 31 секунду
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Добавлено через 46 секунд
Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?" Утка удаляется.

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?"

Добавлено через 30 секунд
У психотерапевта:
- Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Ну, и да, и нет, доктор.

Добавлено через 1 минуту
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Добавлено через 1 минуту
В психбольницу поступил новый больной.
Доктор спрашивает:Кто Вы?Что Вас беспокоит?
Пациент: Доктор, я Наполеон!!!!!
Психотерапевт: Так.. понятно..ну что ж в 3-ю палату ложимся там все Наполеоны
Проходит несколько минут..вдруг крик,шум и этот пациент вбегает к психотерапевту, тот спрашивает:что случилось?
Пациент :Куда Вы меня определили?
Доктор:Как куда? в 3-ю палату там все ваши,все Наполеоны,все полководцы.
Пациент: Доктор!но я ТОРТ!!!!!!

Добавлено через 48 секунд
Пациент-ипохондрик уверен, что он уже мертв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
– Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.

Добавлено через 33 секунды
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Добавлено через 31 секунду
- Доктор, мне кажется мой муж - ненормальный!... Каждый день он с утра выпивает чашечку кофе, а потом съедает всю эту чашечку, остаётся только ручка...?
- Да он не ненормальный - он полный идиот! Ведь ручка - это самое вкусное!!!

Добавлено через 47 секунд
Заходит начинающий психолог в ЗОО - магазин.
Продавец рекомендует ему попугая.
У попугая на лапках привязаны две верёвочки.
"Дёрнете за левую верёвочку, он стихи Бёрнса читает.
Дёрнете за правую верёвочку, он псалмы поёт"
Начинающий психолог: "А что будет, если я за обе верёвочки дёрну?"
Попугай не выдержав: "Дуррак! Я с жёрдочки свалюсь!"

Добавлено через 39 секунд
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Добавлено через 58 секунд
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Добавлено через 54 секунды
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Добавлено через 46 секунд
-Спасибо, доктор, что вы избавили меня от мании величия. Я стал невероятной, феноменальной, божественной скромности человек!

Добавлено через 54 секунды
Два психолога сидят на берегу и наблюдают, как тонущий мужчина отчаянно кричит "Помогите, тону!!".
Один психолог другому:
- Коллега, он тонет или это моя проекция?
- Да нет, скорее не проекция, а реальность, он и правда тонет... Но все-таки как здорово, что он может заявить об этом миру!..

Добавлено через 1 минуту
Психолог:- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:- А у меня еще один есть.
П.: Вы опaздывaете нa похороны.
О: Я сяду в мaшину и по гaзaм.
П: Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
О: Я выпью для хрaбрости бутылку водки. Вот!
П: И вaс пьяного остaнaвливaет ГАИшник.
О: Я договорюсь.
П: Не договоритесь - это женщинa.
О: Я познaкомлюсь.
П: Но онa стрaшнaя.
О: А я-то уже пьяный!

Добавлено через 39 секунд
Живет семья психологов. Муж разговаривает с другом:
-Ты знаешь, хотел любовницу завести, да жена сказала - дорого не потянем!..

Добавлено через 36 секунд
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ... Ну или дать одному в морду.

Добавлено через 3 минуты
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин..

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки..

Добавлено через 2 минуты

mike178, :D отлично:D
а вы психолог?