[mike178]

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Добавлено через 31 секунду
Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Добавлено через 31 секунду
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Добавлено через 53 секунды
-Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить одну лампочку?
-Один психолог. Но лампочка должна быть к этому готова...

Добавлено через 2 минуты
Идут папа и ребенок по магазину. Сын увидел игрушку и начал ее требовать. Кричит, падает на пол. Папа и так и так его успокоить пытается, уже народ вокруг косится, ничего не помогает. Сын орет и ногами топает. Вдруг видит: детская комната в супермаркете, а на дверях табличка - "Работает психолог". Папа думает: "ой, как кстати". Хватает сына под мышку и орущего тащит в кабинет. Вручает его психологу со словами: "Сделайте что-нибудь, пожалуйста". Сын орет. Психолог просит папу подождать за дверью. Ровно через минуту дверь открывается, выходит спокойный ребенок за руку с психологом. Папа смущенно бормочет спасибо. Через пять минут все-таки спрашивает у притихшего ребенка: "Сночек, что тебе такое дядя сказал, что ты так быстро успокоился?". Сын исподлобья :"Он сказал, что если ты, поганец, не замолчишь, я тебе щас ухо откручу!".

Добавлено через 45 секунд
У психолога родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал: оставил для контрольной группы.

Добавлено через 55 секунд
Как среди мужчин вычислить психолога?
Нужно их всех посадить в ряд и пустить кадры с обнаженной женщиной. Мужчины будут следить взглядом за ней, а психолог - за их реакцией.

Добавлено через 44 секунды
Один психоаналитик рассказывает другому: "У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду! Хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”

Добавлено через 54 секунды
Решил психолог понять суть наркотического состояния. Вколол дозу, ждет. И! Приходит Мысль! Гениальная! Когда очнулся, мысль ушла. Повторить решил, а перед этим приготовил листок и ручку - записать, если опять Мысль придет. Ну, укололся, но не забылся, и тут Мысль! Та же самая, гениальная! Нечеловеческие усилия приложил, записал и отключился. Когда очнулся, прочитал: "Банан большой, а шкурка от банана еще больше!"

Добавлено через 31 секунду
Пациентка:
-Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр:
-Я вас понимаю, мисс...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы хотя бы на несколько минут отпустить мое колено?

Добавлено через 36 секунд
Психиатр спрашивает пациентку:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Добавлено через 30 секунд
К психотерапевту в белом докторском халате входит женщина. Он встает и быстро расстегивает халат, под которым ничего нет. Женщина в ужасе орет. Он - ей: "Ну вот, со своей проблемой я на какое-то время справился. Теперь расскажите о вашей..."

Добавлено через 33 секунды
Пациент: "Помогите, мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол!"
Психиатр: "Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет."
Пациент: "А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?.."

Добавлено через 1 минуту
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но... я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы!..

Добавлено через 46 секунд
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить?!

Добавлено через 1 минуту
Психолог-гештальтист открывает холодильник.
Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.

Добавлено через 41 секунду
В кабинет психотерапевта вползает пациент ...
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

Добавлено через 31 секунду
Идёт после работы по парку психотерапевт. С портфельчиком, с бородкой, в очках. Гуляет.
Вдруг сзади к нему подбегают двое, толкают на землю, пинают, очки разбивают, хватают портфель и убегают.
Психотерапевт встаёт с земли, отряхивается и, потирая бороду, вслед убегающим:
- Надо же! Такие молодые, а уже столько проблем...

Добавлено через 30 секунд
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием!..

Добавлено через 43 секунды
Психотерапевт выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Секретарша:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а он, кажется, здоров...

Добавлено через 32 секунды
Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!

Добавлено через 31 секунду
Невротики строят замки в облаках.
Психотики в них живут.
Психиатры собирают аренду.
(английский юмор)

Добавлено через 1 минуту
Психоаналитик пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая не очень.
- Начинайте с плохой!
- Вы - латентный гомосексуалист.
- А какая хорошая?
- ... вы симпааатичный!

Добавлено через 37 секунд
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гoвоpит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Добавлено через 40 секунд
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Добавлено через 33 секунды
"…единственный реальный результат, который дает нейролингвистическое программирование — это зарплата ведущего курсы нейролингвистического программирования" (В. Пелевин)

Добавлено через 46 секунд
Психотерапевт спрашивает у клиента
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно... и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Добавлено через 31 секунду
- Мама, я больше не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им обещал!

Добавлено через 30 секунд
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика? Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!

Добавлено через 41 секунду
– Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
– Нет, голубушка, я не могу. Есть такая вещь – профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами, честно говоря, тоже не следовало…

Добавлено через 1 минуту
– Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

Добавлено через 39 секунд
Психоаналитик дочери:
- Нюша, ты кашу доела?
- Я работаю над этой проблемой!

Добавлено через 58 секунд
Тест на интеллект - это тест на интеллект того, кто изобрел этот тест на интеллект!

Добавлено через 1 минуту
- Доктор, помогите! Я совсем выбился из сил... Каждую ночь мне снится, что я веду поезд из Днепропетровска в Донецк, а потом обратно, из Донецка в Днепропетровск... Просыпаюсь разбитым, потом работа и в следующую ночь - то же самое!!!...
- Хорошо, давайте договоримся так: первые полночи вы ведёте поезд до Донецка, а там я вас подменяю, и обратно веду его сам.
... через пару дней...
- Доктор, спасибо!!!! Теперь хоть полночи сплю!!! СПАСИБО!!!
Очередной пациент:
- Доктор, спасите! Устал смертельно!!! Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь сексом сначала с блондинкой, а потом с брюнеткой... Не высыпаюсь совершенно!! Утром на работу, а в следующую ночь - то же самое!!!!
- Хорошо, давайте договоримся так: первую половину ночи я за вас займусь сексом с блондинкой, вторую - вы с брюнеткой, хоть полночи отдохнёте...
- Доктор, а можно наоборот?
- Нет... Вторую половину ночи я занят - веду поезд из Донецка в Днепропетровск!

Добавлено через 1 минуту
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит.
Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...

Добавлено через 46 секунд
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?!

Добавлено через 56 секунд
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.

Добавлено через 32 секунды
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Добавлено через 51 секунду
X: Я плохой психолог, да?
Y: Да! Сначала надо выслушать пациента, а только потом смеяться! Не сразу!

Добавлено через 1 минуту
Пациент на приеме у психотерапевта:
- Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
- Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!

Добавлено через 39 секунд
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Добавлено через 30 секунд
Клиентка: Понимаете, мы прожили 15 лет и никогда не ругались.
Психолог: Что, так и жили как чужие люди?

Добавлено через 40 секунд
Студент-путешественник, попадая в некий город, пытается выспросить у прохожих, как пройти на такую-то улицу, где она находится? Но все от него отмахиваются, не давая даже закончить вопрос. По улице идет психотерапевт, который, встречая нашего студента, внимательно его выслушивает, попутно кивая и задавая наводящие вопросы. Наконец, он отвечает: "Где находится такая-то улица, я не знаю.. Но разве не прекрасен тот факт, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?"

Добавлено через 31 секунду
Психиатр: Почему у вас нет справки о том, что было сотрясение головного мозга?
Клиентка: Я потеряла сознание и не успела взять справку, доктор...

Добавлено через 1 минуту
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Добавлено через 44 секунды
Терапевт: Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент: А мне плевать!

Добавлено через 38 секунд
Приходит женщина к психотерапевту:
- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдёмте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает!!