В посте № 95 нами были кратко перечислены основные ошибки сотрудников, работающих в Системе Дохлых Кошек. Но это только половина дела.
Итак, позвольте представить вашему благосклонному вниманию
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ РОССИЙСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА, РАБОТАЮЩЕГО С ДОХЛЫМИ КОШКАМИ
1.
Никогда (слышите? НИКОГДА, блджад!) не называйте дохлую кошку дохлой - это портит статистику набора Контингента. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников Министерства по Делам Дохлых Кошек - называть кошку дохлой - исключительно ИХ прерогатива.
2.
Не думайте о дохлой кошке как о дохлой. Настройтесь на позитив! Наверняка у дохлой кошки, с которой вы волею судьбы стали одним целым, благодаря чему вы еще получаете зарплату, есть положительные качества, которых нет у конкурентов (пусть даже их кошки еще живы). Или у их живых кошек есть отрицательные качества, которых нет у ваших дохлых (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из Департамента Некрофелинологии Министерства (вот они и пригодились).
3.
Не думайте, что вы сами дохлый(ая) (хотя переход из живого в дохлое состояние для вас, скорее всего, будет незаметен). Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы пятьдесят лет назад, когда ценились живые мозги: от вас требовались нормальные студенты, научные результаты, знание своего предмета и умение его преподать, вам было бы туго. Да, вы тогда еще вынуждены были ходить на демонстрации под красными знаменами, и носить портреты Большого Симбирского Кота. Потом страна в одночасье изменилась, и внезапно в тренде стали Зарубежные Манулы и, прости господи, Голые Сфинксы. Но суть Инноваций и Модернизаций в том и заключается, что у людей появляются возможность недорого гладить кошек в теччение 4 (или 5) лет.
4.
Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников системы дохлых кошек заключается в том, что они посвящают своей Основной кошке не все рабочее время, а втихаря ходят гладить другую (а некоторые - даже третью!), да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Альфредом Бремом или кем-то там еще, но в конце концов, жизнь одна. Да и все дохлые кошки так похожи друг на друга. И пахнут одинаково.
5.
Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из дохлой кошки при желании можно сделать почти точную копию живой. Но она не станет живой. Потребителям дохлых кошек нужны не живые кошки, а такие, которых можно невозбранно пинать и дергать за хвост. Сдачи они не дадут. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не живая кошка, а непонятно что.
6.
Не унывайте. Это не первая ваша дохлая кошка, и не последняя.
7.
Не стыдитесь. Не переоценивайте свою дохлую кошку. Не отстаивайте ее честь слишком сильно, не доказывайте с пеной у рта ее значимость для региональной экономики. Вы и оглянуться не успеете, как ее реорганизуют путем присоединения к другой. На вас лично вообще всем наплевать. Если вы научились правильно гладить одну дохлую кошку, скорее всего, последующих дохлых кошек вы также будете гладить вполне успешно.
8.
Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваша дохлая кошка, то он сам дохлый. Потребитель всегда дохлый (или на пути к этому). Если вы уверенно назовете дохлую кошку эффективной (и покажете соответствующий красно-зеленый график, три-четыре человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них - это самый благодатный контингент. Ему можно впарить не только основной договор на четырехлетнее глажение дохлой кошки, но и дополнительные некрофелинологические услуги. На остальных потребителей дохлых кошек тоже хватит, но их будут гладить уже не у вас.
9.
Не презирайте дохлых кошек. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить дохлую кошку, которую вы гладите, как любят его те, кто гладит живую кошку. Ведь вы ничем не лучше остальных.
10.
Полюбите дохлую кошку всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Куклачева, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.