Смешное в Интернете

[Dukar]

Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.

это точно

[Rendido]

Сообщение от Dukar

Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.

А Перельман, наверное, и не допрыгнул бы до второй тумбы.

[Rendido]

ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "[...], мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений, теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.

http://bash.im/quote/417675

[will]

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!
----
- Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
- Защити докторскую!..
----
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
----
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
----
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
----
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
---
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
--
Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
---
- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
--
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
---
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
---
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
---
Вам неприятно видеть микробов под ободком унитаза?
А представьте, что видят они!..
---
- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
---
Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."
---
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
---
http://a-nekdot.ru/c20/21.html

[Dukar]

Хотят интимных подробностей
В Пензенской области могут ввести «план по зачатиям»

Сегодня в правительство Пензенской области должны быть представлены кандидатуры для включения в экспертный совет по демографии. Одной из задач экспертов станет разработка нового методологического подхода к решению демографических проблем, вплоть до составления плана по зачатиям. Общественники восприняли это предложение как шутку, хотя на фоне других демографических инициатив оно выглядит вполне логичным.

В четверг специалисты минздрава и руководители роддомов Пензенской области должны представить вице-губернатору Вячеславу Сатину кандидатуры для включения в экспертный совет по улучшению демографической ситуации в регионе. Совет займется реализацией указов президента РФ, а также поиском альтернативных решений этой проблемы. «Нужна новая идеология, новый методологический подход. Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию», — сообщил на совещании в понедельник господин Сатин.

Позже господин Сатин признал некорректность своей формулировки, рассмеявшись в ответ на вопрос „Ъ“ о том, как будет выглядеть «план по зачатию». Вице-губернатор пояснил, что он лишь обращался к сотрудникам родильных домов, акцентируя их внимание на необходимости «заранее формировать поток пациентов, рассчитывать свои ресурсы и готовить медицинский персонал». «Квалифицированная медицинская помощь должна оказываться женщинам на протяжении всей беременности, начиная с первых недель», — сказал он.

В областном минздраве инициативу вице-губернатора предпочитают не обсуждать. Руководители пензенских роддомов от комментариев также отказались. Член Общественной палаты Саратовской области Сергей Утц полагает, что господин Сатин пошутил. «Глупость какая-то... План по зачатиям и планирование беременности — разные вещи. Люди не заводят детей не потому, что не хотят, а потому, что не могут по материальным или медицинским соображениям», — сказал он.

Это не первое ноу-хау пензенских чиновников. В марте 2011 года губернатор области Василий Бочкарев предложил создать специальную комиссию, которая должна была убеждать женщин рожать. Предполагалось, что будет создана база данных потенциальных рожениц, а контролировать работу комиссии будут главы муниципалитетов. Однако инициатива зависла на стадии обсуждений. Своеобразный способ увеличения рождаемости предложил и губернатор Ульяновской области Сергей Морозов. В 2006 году он инициировал акцию «Роди патриота в день России», которая стартует ежегодно 12 сентября, в День семейного общения. Предполагается, что в этот день молодые пары будут пытаться зачать ребенка, который должен родиться в День России, 12 июня. Тех, кому это удалось, награждают, а победительнице вручают автомобиль.
Ася Сафиуллина, Дарья Абросимова

[Rendido]

Сообщение от Dukar

«Нужна новая идеология, новый методологический подход. Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию»

План по зачатию, разрешение на сношение... оригинально!

[watteau]

Сообщение от Rendido

разрешение на

нечто подобное было у Евгения Замятина в антиутопии "Мы"...

[watteau]

из книги "Вавилонский разговорник" (есть на озоне).

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

[Rendido]

Смех сквозь хохот:

в отечественных вузах цветёт уже и не феодализм, а чистое рабовладение: ректор и его ближайшее окружение находятся в большинстве вузов как раз в таких отношениях с преподавательской массой.

[Ink]

Сообщение от Rendido

Смех сквозь хохот:

Я те деда, за дельную ссылку, даже тот некроап прощу