|
16.12.2006, 23:07 | #11 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну? - Умер! Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать. * * - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея. Добавлено Доктор, я ручку проглотил! - Возьмите мою. Следующий! - Доктор, у меня голова кружится! - Вижу. Следующий! - Доктор, я левой ноги не чувствую! - Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий! - Доктор, у меня мурашки по коже бегают! - Не стряхивайте их на меня!! Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
Реклама | |
|
01.01.2007, 21:08 | #12 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают. Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке. Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, у меня депрессия. - Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас. Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента: - А Вы думали о самоубийстве? - Нет. - Ну, тогда подумайте. В больнице: - Как тебя зовут? - Катя. - А лет сколько? - Будет 6. - Ути-пути, какие мы оптимистичные.... |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
03.01.2007, 00:24 | #13 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал! - Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс... |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
06.01.2007, 02:03 | #14 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
04.04.2007, 23:54 | #15 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
Чичиков, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две! Приходит как-то пациент к врачу - Ну, на что жалуетесь? - На правительство. Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя... Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
08.04.2007, 13:41 | #16 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
медицинские анекдоты
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
13.04.2007, 01:49 | #17 |
Full Member
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 177
|
медицинские анекдоты
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают. В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. |
23.07.2007, 19:55 | #18 |
Full Member
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 177
|
медицинские анекдоты
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
|