|
10.12.2006, 12:03 | #41 |
Advanced Member
Регистрация: 05.07.2006
Сообщений: 375
|
Мужчины и женщины :)
10 заповедей для работающей девушки
1. Если хочешь, чтобы работа приносила удовольствие, надо, чтобы ее делал кто-нибудь другой. 2. Умей себя показать. При хорошей рекламе товар не нужен. 3. Будь уверена в себе. Даже если ты ошибаешься как специалист, ты всегда права как женщина. 4. Не теряйся. Сегодня девушку украшает не только скромность, но и зарплата. 5. Мысли масштабно. Мало уметь себя вести — надо еще и знать куда. 6. Будь вежлива. Не ссорься по пустякам. Береги силы для крупного скандала. 7. Будь последовательна. Бери начальство сначала за душу, а потом — за горло. 8. Будь осторожна. Не бросай слов на ветер, пока не узнаешь, откуда он дует. 9. Не усердствуй излишне. Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа. 10. Постоянно работай над собой. Не увеличивай количество своих недостатков, лучше повышай их качество. |
Реклама | |
|
17.12.2006, 00:59 | #42 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит! Вопрос к армянскому радио: Чем отличется холостяк от женатого? Ответ: Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. - Как называют женщину, которая всегда знает, где находится её муж? - Вдова. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
20.12.2006, 01:28 | #43 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла." Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель. Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
22.12.2006, 02:38 | #44 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена. - Знал бы, за что - убил бы! Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
31.12.2006, 02:33 | #45 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
Ты чего, друг, такой грустный?
- Девушку полюбил. - А она? - А она - другую. На дискотеке парень подходит к девушке: - Вы танцуете? - Да. - Слава Богу, а то я подумал, что вас током долбануло. Утро в спальне молодоженов. - Вставай. - Что, опять? - Нет, на работу. - Ура! На работу, на работу! |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
03.01.2007, 01:35 | #46 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: - Мужчина, уберите руку с моего колена. - И куда положить? Я вчера с такой девушкой познакомился! - Да?! А как? - Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет... |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
07.01.2007, 01:21 | #47 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. - Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе они давно бы выродились. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. Добавлено Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж сильно пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
05.04.2007, 00:43 | #48 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Мужчины и женщины :)
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!! Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
04.06.2007, 15:21 | #49 |
Full Member
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 177
|
Мужчины и женщины :)
Наша "логика"
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Добавлено В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. |
11.06.2007, 16:11 | #50 |
Full Member
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 177
|
Мужчины и женщины :)
- Недавно дал в газету объявление в газету о том, что ищу спутницу жизни и уже получил мешок писем. - Ну и что пишут? - В основном одно: "БЕРИ МОЮ". И еще: У старого еврея умирает жена. - Авраам, а ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарра, не женюсь! - Почему? Ты же еще мужик хоть куда! - Лучше тебя мне уже не найти, а такую же самую не хочу! |