|
15.12.2003, 09:10 | #1 |
Member
Регистрация: 28.08.2003
Сообщений: 100
|
Проблема докторства
Поскольку зашла речь о коллегах, и я упомянул имя http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2071 Доктора Ливси , считаю своим долгом привести ниже описание того, как всё это происходило 10 лет назад.
Трактат о докторстве и докторизме. «Я хочу видеть доктора с лекарством в чистой руке» Б.Г. 1. «Он живет на Петроградской, в коммунальном корридоре, между кухней и уборной» Б.Г. Когда к Городу вплотную подступает зима, доктора перебираются из прохладных, затененных комнат в жарко натопленные газовыми плитами кухни. Для того, чтобы доктора чувствовали себя на кухне комфортно, она должна быть советской. Для тех читателей, кто не знаком с таким знаковым понятием, приведем описание этого уникального в мировой истории пространственно-временного континуума. Итак, советская кухня – это помещение, площадью в 6 м2 с единственным окном на грязный двор, или не менее грязную улицу. Из окна постоянно дует. На кухне обычно размещаются: газовая плита, стол, около шести тумбочек, стулья, табуретки (по необходимости) и холодильник марки «ЗиЛ» выпуска 60х годов. Кстати, о последнем предмете интерьера советской кухни необходимо сказать особо. Это *когда-то белого цвета гроб высотой в полтора метра и шириной в метр. Несмотря на его явные неудобства в обращении (малый объем, закрывающаяся ногой дверь, цепляющаяся за всех ручка и т.д.) и довольно невежливые (отнюдь не аппетитные) звуки, которые он издает преимущественно во время исполнения докторами песен, он все-таки, бесконечно любим ими. Дело в том, что в его недрах можно (иногда) найти пожелтевший огрызок сала, который будет поделен на 12 частей из расчета на 7 человек и 4 бутылки водки. Иногда, там можно также обнаружить некий соус, из которого, подобно каше из топора, можно приготовить чудесные макароны. И еще одна, и, пожалуй, главная причина неразделенной любви докторов к холодильнику – это имеющаяся в нем, запираемая на сосновую щепочку, морозилка, которая при желании может достичь температуры –10 градусов, вполне достаточной для получасового охлаждения водки, коя служит у докторов естественным продуктом питания. И вот, после укладывания данного бесценного продукта по месту его предварительного назначения, и йока-гири для закрытия двери, доктора ставят чайник на газ… Когда воды остается ровно наполовину, а на дне чайника появляется новый *толстый-толстый слой накипи, доктора спохватываются, и спасают его от полного уничтожения. Потом, уже не спеша, кто-то из них берет чайник, и наливает кипяток в стаканы с кофе. Как правило, считается доброй традицией, наливая собеседнику чай, дрогнуть рукой и попытаться откипятить джинсы доктора, не снимая их с доктора. Облитый, обычно, некоторое время молча сидит, тупо уставившись на свой слегка подмоченный туалет, и лишь когда до него доходит суть происходящего, вскакивает и начинает, нелепо водя в воздухе руками, поминать не к месту совершенно безобидных лесных тварей, как-то: Змею подколодную Жабу ползучую Свинью безрукую Таракана запечного и добрую, старую собачку Вервольфа. Когда джинсы оказываются снятыми, развешанными на батарее и давно забытыми, а обожженное место добротно полито подсолнечным маслом и заботливо запахнуто халатом, доктора вспоминают про давно остывший кофе, и без всякого удовольствия, выпивают его в три приема. После чего, чайник снова ставится на газ, и уж на сей раз, процедура наливания кипятка проходит без эксцессов, так как, свободный от выполнения этой сложной церемонии доктор, демонстративно встает, и дело ограничивается заменой мокрой табуретки на сухую. Потом доктора берут по пачке сигарет, и начинается добрый разговор из серии «за жизнь» под кодовым названием «гнилой базар». За время разговора чайник ставится на плиту около 10 раз, и приканчивается небольшая (грамм на сто) банка растворимого кофе. По окончании кофе, доктора приходят к выводу, что на протяжении около получаса раздаются звонки в дверь и стуки в окно. Тогда, открываются все отверстия, куда могут проникнуть озверевшие от тридцатиминутного ожидания на морозе люди, и происходит, ставшее уже доброй традицией упоминание вышеперечисленных животных, со стороны гостей, а доктора достают уже прижившиеся в прихожей атласы с цветными картинками по биологии, и в два голоса, acapella, проводят вновь прибывшим краткий курс введения в анатомию человека, указывая каждому конкретные взгляды на его вежливое поведение, а также, распределяя между гостями маршруты и направления их путей в данный момент. После чего произносится кодовая фраза гостеприимного хозяина: «Черт с вами, раз уж пришли, проходите», - и порядком измученные друзья медицины шумно вваливаются в переднюю, источая запах мороза, и натряхивая по углам маленькие сугробики снега. Когда все пальто и куртки развешиваются, у гостей достает сил только на то, чтобы хором исполнить (acapella) арию «Согрей, хозяин, водкой нас», плавно перемещаясь на кухню. И тут обнаруживается, что пока доктора пили чай, куда-то исчезли три бутылки водки. А на столе – засохшие кусочки белого хлеба и две пустые стопки. Озадаченно глядя в пустую морозилку, доктора выясняют, что гости ничего не принесли («Н-да? Странно…»), и не давая никому опомниться, отбирают самых сильных духом и телом, проводят репарацию всех присутствующих и экстренными темпами собирают и отправляют за дверь поисковую экспедицию с точными указаниями, сколько нужно купить водки, где можно достать макароны, и каких сигарет надо купить на чудом оставшиеся деньги. Окрыленная докторскими наказами и атласом родного края для 6 класса вспомогательной школы, экспедиция уходит в ночь, а оставшиеся скорбно переносят принадлежности для чайной церемонии в комнату, смахивая со стола и дивана: постельное белье, брюки, пиджаки, галстуки, и прочую мелочь, столь необходимую докторам в их многотрудной, повседневной жизни. 2. «И к нему приходят люди с чемоданами портвейна…» Б.Г. Когда выпит третий чайник, возвращается заросшая снегом и бородами поисковая группа, замерзшая до обморожения третьей степени, которое, по единодушному мнению докторов, приведет к гангрене, если немедленно не принять оперативные меры. И меры принимаются. Из шкафа достается посуда, чашки смахиваются со стола, и полуживая, но безумно счастливая экспедиция, достает добычу из внутренних карманов своей не по сезону легкой одежды. Запотевшие с мороза бутылки, ставятся на стол, и начинается терапия. Это очень сложный, длительный и серьезный процесс. В пострадавших вливается водка, им не дают даже закусить, так как, принесенные ими макароны будут готовы только через 40 минут, да и то, если про них не забудут, и они не сгорят. Но, все рано или поздно проходит, кончается и принудительное лечение. Тогда доктора берут в руки по гитаре, и начинают жить с ними. Гитара! Для докторов – это женщина, которая всегда рядом, всегда поможет и утешит. Она врачует раны, она дарит и приумножает радость. Оду гитаре! Те, кто умеют ее слушать, те понимают жизнь. Шесть струн, длинный, стройный гриф, изящный корпус и божественный голос. Не ревнуйте доктора к гитаре! Ведь она его к вам не ревнует. Она дарит вам радость первоздания и боль потери. Она разделяет ваше настроение. Примите ее такой, какая она есть, и вы познаете радость общения. Итак, доктора берут гитары и живут. К концу второго такта, все более-менее похожее на музыкальные инструменты разбирается по рукам, и вот уже звучит Песня, облаченная в сияющий пурпур аранжировки. *И уже не два одиноких голоса звучат в ночной тишине московской квартиры, стройный хор, многоголосье разливается в радиусе двух этажей. Это судьба. Это жизнь. Это – Песня. Песня не похожая ни на одну другую. Потому что, также как нельзя дважды войти в одну реку, так нельзя дважды спеть одну песню. Каждый раз в ней будет что-то новое, в зависимости от чувств людей, ее исполняющих. Так играется 10, 15, 20 песен, и, когда веселье достигает своего апогея, доктора осознают, что без них можно обойтись, и тихо исчезают на кухню, оставляя собравшимся право на сольные партии на марокасах. На кухне ставится на газ чайник и поднимается избитый вопрос: «Ну, что скажешь, док?» - и док, порой такого скажет! Обсуждается все. От сегодняшнего состава собравшихся, до развития социальной энтропии. От глубин космоса до гастронома на углу. Самое главное и удивительное, что между всем этим проводится четкая корреляция! *Разговор незаметно переходит с чая на кофе, а с кофе на водку, и продолжается часа два. Обычно именно через это время, люди начинают интуитивно чувствовать, что можно прийти к докторам и не нарваться на крупные неприятности. Таким образом около 5 утра, все перевоплощаются на кухню. И когда на узком пространстве размещается от семи и более человек, у них развивается настолько сильное чувство локтя, сплоченности и уверенности в необходимости взаимного общения, что, глядя на эту веселую толпу, возникает ощущение большой семьи. Такая радость продолжается часов до семи или восьми, а потом, доктора объявляют протокол на данную ночь закрытым и отправляются спать. Редко, когда они спят поодиночке. Подчас скученность народа в кровати достигает 4-5 человек на одного доктора. Люди доползают до постелей и ложатся, падают, засыпая. Приходит здоровый ликеро-водочный сон, на смену которому вступит в свои права утро, которое начнется около часа дня. 3. «А потом приходит утро – все прокурено и серо, подтверждая старый тезис, что сегодня – тот же день, что был вчера». Б.Г. А утром доктора выходят на кухню, жмурясь на яркое воскресное солнце. Трясущимися руками они открывают все пачки, разбросанные вчера, в поисках сигарет. Когда сигареты найдены, доктора прикуривают и со смешанным выражением удовольствия и мерзости на лице, выпускают дым первой затяжки. Так они сидят, тупо глядя в пространство, пока к ним не доберутся все остальные. На шатающихся конечностях люди доползают до места назначения, и рассаживаются где придется. Единственная проблема, которая их волнует – это наличие, а вернее почти полное отсутствие сигарет в доме. Наконец, один из докторов докуривает, и хриплым, надсадным голосом, произносит, ни к кому, однако не обращаясь: «Помнится вчера у нас оставалась ВОДКА». Слабонервные сразу мечутся из кухни в места с проточной водой, а оставшиеся отвечают в том смысле, что да-де, была такая сякая, только, наверное, не стоит называть ее настоящим именем, а стоит просто молча употребить. Что и делается к удовольствию всех присутствующих. И, хотя, глядя на их лица об удовольствии даже подумать страшно, после проникновения огненной жидкости по пищеварительному тракту и далее в кровь, ко всем проснувшимся приходит облегчение, благодать, и после этого, тишину нарушает только периодическое урчание в желудке. Через некоторое время люди покидают докторов, и тем приходится с каждым уходящим пить «на посошок» и «по стремянной». Когда за последним уходящим закрывается дверь, доктора идут на кухню и ставят чайник на газ… (с) Доктор Буги. 1993-1994 г.г. |
Реклама | |
|
15.12.2003, 14:57 | #2 | |
Вне категорий
Регистрация: 26.01.2003
Сообщений: 410
|
Проблема докторства
Doctor Bugy
У меня после прочтения возникло два вопроса: 1. Почему тема в Юморе? 2. Цитата:
|
|
16.12.2003, 09:34 | #3 | ||
Member
Регистрация: 28.08.2003
Сообщений: 100
|
Проблема докторства
heilig
Цитата:
Цитата:
|
||
16.12.2003, 11:22 | #4 | ||
Вне категорий
Регистрация: 26.01.2003
Сообщений: 410
|
Проблема докторства
Doctor Bugy
Цитата:
Цитата:
|
||
16.12.2003, 13:38 | #5 | ||
Member
Регистрация: 28.08.2003
Сообщений: 100
|
Проблема докторства
heilig
Цитата:
Лечу. на самом деле. с детства. Как отметил один мой одноклассник, у тебя есть удивительные способности - ты лечишь, и тебе при этом в репу дать не получается... Цитата:
|
||
16.12.2003, 14:02 | #6 | ||
Вне категорий
Регистрация: 26.01.2003
Сообщений: 410
|
Проблема докторства
Doctor Bugy
Цитата:
Цитата:
|
||
03.04.2004, 21:48 | #7 |
Member
Регистрация: 28.08.2003
Сообщений: 100
|
Проблема докторства
Более того странно, что ты первый человек из моих знакомых, который определил данный трактат как не смешной. Но как говорит Линкс... сколько людей, столько мнений.
|
04.04.2004, 01:40 | #8 | |
Вне категорий
Регистрация: 26.01.2003
Сообщений: 410
|
Проблема докторства
Doctor Bugy
Цитата:
|
|
26.07.2004, 21:08 | #9 |
Newbie
Регистрация: 26.07.2004
Сообщений: 4
|
Проблема докторства
Написано действительно забавно-т.е. оглядываясь на безоблачное юношество, понимаешь, насколько все подобные события прикольны!
Но ностальгия уже не должна терзать. Люди через 10 лет не хотят обычно таким вот образом затусоваться... Боюсь, сейчас ты пережил бы один такой день с чувством глубокого неотдыха. Что мне всерьез показалось симпатичным, так это описание гитары и кусочек об отправленной в ночь экспедиции... Всегда приятно узнать о человеке с новой стороны! Здорово, когда человек малопредсказуем! Это будоражит и заставляет быть внимательнее! ТЕПЕРЬ БУДУ БЫВАТЬ ЗДЕСЬ ЧАЩЕ Тем более, что я еще кое - что из твоего здесь почитала! К тупым законам могу добавить... |
02.08.2004, 04:38 | #10 | ||
Member
Регистрация: 28.08.2003
Сообщений: 100
|
Проблема докторства
SOVa
Цитата:
Вот следующий день! Цитата:
Тупые законы не мои... |
||