Просто анекдоты -2

[lynx]

Молящийся: Господи! Сделай так, чтобы у меня все было!
Господи: Хорошо. У тебя все было.

[finmen]

Специально для Jacky и matts.

Чабан пасёт овец. Мимо проезжает джип, останавливается, оттуда выходит мужик, подходит к чабану.
-Слушай, продай барана!
-Не продаётся.
-Хорошо, а давай так: если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одного барана?
-Давай.
Мужик достаёт из джипа ноутбук, спутниковую антенну. Выходит в инет, со спутника сканирует окрестности, запускает программу...
-У тебя в стаде 1534 овцы! Правильно?
Пастух, офигев: -Правильно!
-Ну всё, я забираю обещанное, - и кидает барана в кузов, собираясь уезжать.
-Погоди! А давай я угадаю, кто ты по профессии. Ты аудитор!
Мужик, офигев:
-Правильно, а как догадался?
-По трём признакам:
1. Ты пришёл, а я тебя не звал.
2. Ты сказал то, что я и без тебя отлично знаю.
3. Ты АБСОЛЮТНО не разбираешься в том что я делаю! А теперь верни, пожалуйста, мою собаку...

Добавлено

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
***
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!
***
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
***
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
***
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится.
Ему продали компьютер, модем и т.д.... и говорят, мол, как все установите, звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер?
- А в чем дело?
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: "шшшшш-ссс-сщ-щщщщ..."
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
А потому, сынок, что они страшные и воняют.

[matss]

В отделе кадров:
- Я слышал вы нового бухгалтера ищете?
- Да, и старого тоже!

Неважно, что болтает бухгалтер.
Главное - чтобы правду не говорил.

Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

-Алло! Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-А это как?
-Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор у меня бессоница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
- На счете 60 висит задолженность...
Главный бухгалтер ( с достоинством):
- Не висит! (длительная пауза) Числится!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

[Jacky]

Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официантки - супер! А самое главное - кассового аппарата нет...


В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя: - Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!??!!


Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.


На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?


Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.


Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"


Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

[matss]

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

[finmen]

Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».

Это устарело. Новейший продукт фирмы "Галактика" позволяет вести тройную бухгалтерию:
1. Для руководства - с показанием реального положения вещей.
2. Для акционеров - с нулевой прибылью.
3. Для налоговой - с нарастающими убытками.

[matss]

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Добавлено

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня при всех дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов.
Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

Стоит блондинка в лифте, "меньжуется", не знает что делать. Подходит мужчина и говорит: "Вам помочь?".
Она отвечает:"Мне сказали, что отдел кадров на третьем этаже и направо, а тут кнопки только вверх и вниз!"

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".

P.S.: Блондинки, я Вас обожаю!!!
Не обижайтесь, это все от большой к Вам любви!!!

[matss]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Добавлено

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Добавлено

Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего.
Мент: - Фамилия?
Тот: - Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!

- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Добавлено

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

Добавлено

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же тогда себе положили???

Идут рядом отец с сыном-дебилом.
Отец: - О! Глянь-ка сынок! Дохлая ворона!
Сын, запрокинув голову вверх: - Дэ?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он кретин!!

[matss]

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Служащий обpащается к своему начальнику:
- Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже
интеpесуются целых тpи оpганизации.
- И что же это за оpганизации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Добавлено

- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

- Девушка подарите свою фотографию. Я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- А пpавда, что тебя укусила акула?
- Пpавда...
- А за что?
- А вот это непpавда!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[matss]

Сидят в столовой два актера ТЮЗа и разговаривают:
- Ты чего это третью тарелку горохового супа доедаешь?
- Та, мне сегодня скунса играть...

Муравей подошел к рельсам...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут

Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...

Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!

Добавлено

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал,
запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но
человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает
ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем
-Чай, кофе?
-Пожалуй, кофе...
-А вот и не угадали - чай!

Всплывает русская подводная лодка возле американского крейсера.
Капитан в мегафон кричит:
- Куда наш линкор поплыл?
- Зюйд-зюйд-вест!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

Французский рецепт похудения:
утром - секс, днём - кекс, вечером - секс.
Если не помогает - откажитесь от мучного.

Добавлено

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33, 35

Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

На поле брани стоят войска руских и татар:
Татары: Нас Орда мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать

Добавлено

Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие - будет годом когда он начнет выпускать автомобили!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка, я ее не вижу?
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!"

Добавлено

- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.