Аспирантские сказки

[Dr SG]

И мне понравилось

[Димитриадис]

Вальяжно развалившись в кресле, рыжебородый мужчина из Питера курил, небрежно стряхивая пепел на cвежий экземпляр Nature. Вентилятор сдувал дымок куда подальше, за окном стояла черная, как загадочная женская душа, ночь, и коктейль из апатичного презрения чуть ли не ко всему сущему вперемешку с поистине неземной скукой медленно затягивал петлю на шее нашего героя.

Звали мужчину Иван. Он только что вышел с форума ПорталаДикихМолодыхУченых , где третий год нес послушание модератора, и теперь решил развеяться. Только что завершился очередной раунд бокса по переписке с одной форумчанкой под ником Младшая Лиценциатка. Несмотря на то, что сегодня Старейшая Лиценциатка ей почти не помогала, а одна молоденькая, но уже бывшая аспиранточка под ником Адъюнкт_Киска, сегодня предпочла пикировки с Мечником, он с треском продул словесный поединок.

Битва его утомила, и перед ним в который уже раз встал грозный признак одиночества.
Марта_Воронежская опять не показала ему сиське в привате. Море пребывала в мистическом психоаналитическом трансе вместе с ЛеоЧе, в котором они бились по поводу того, кто круче - Фрейд или Юнг. Дук-Дук раззадорила его картинками борщей, от лицезрения которых скорость истечения Ивановых слюней соперничала разве что со скоростью другого истечения. Горка пепла на Nature росла, а Иван теперь неспешно скроллил эти ваши интернеты, а точнее - их бабский сегмент. На одном женском форуме его внимание привлекли объявления озабоченных (как он их немедленно назвал про себя) дам, девиц и бап. руководствуясь фирменным стилем презрения ко всему, не имевшему отношения к Чистой Науке, он легко вступал в переписку онлайн, желая хоть тут поставить бап на место.


- Всем привет, меня зовут Маша, и я ищу слегка приблатненного романтичного парня в адидасе, который решит все мои проблемы.

- Здравствуй, Маша. Каюсь, что променял адидас на всякие там фашистко-буржуйские Амбро, но за твое любимое быдлецо вполне сойду. Вопрос с романтикой и твоими проблемами я предлагаю решить на крыше высотки. Нежно прижавшись друг к другу, мы будем сидеть под ночным небом и смотреть на звезды. А потом я избавлю тебя от всех проблем одним махом, сбросив твою никчемную тушку с крыши, ибо главная твоя проблема - сам факт существования такой образины.


- Всем привет, меня зовут Даша, и я ищу обеспеченного молодого человека для дальнейшего создания крепкой и здоровой семьи. Больше всего на свете я люблю алкоголь, секс и клубную жизнь. Я сторонница свободной любви - настоящая светская львица, которую необходимо добиваться и завоевывать. Нищебродам просьба не беспокоить.

- Привет, Даша. Я не могу похвастать своим финансовым положением, но ты мне очень понравилась: выходи за меня прямо завтра и нарожай мне много-много детей. Плевать, что они будут не от меня - я прекрасно тебя понимаю: молодость, нагуляться хочется и все такое; а еще обещаю, что буду любить чад от твоих мужчин, как своих собственных. Но суть даже не в этом - благодаря тебе я стану более чем успешным мэном, не потратив ни единой твоей копейки! Ты спросишь как? С малолетства ты трахалась в клубах и на вписках, уже в 16 лет тебя трахал весь район, ты жрала ягу и пивас цистернами, И ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, КАКИМИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ БУДУТ НАШИ ДЕТИШКИ! И сколько я смогу на них заработать, плодя в социальных сетях жалобные объявления и сообщества а-ля "У нашего ребеночка целый букет болячек, операция стоит охрениллион у.е., пожалуйста, киньте денег на счет". Всю жизнь мечтал стать продюсером шоу мутантов.


- Всем привет, меня зовут Настя, и я хочу спросить вас о наболевшем. Где, мать вашу, искать одновременно умных и красивых парней?! Умный - обязательно очкастый дрищ, красивый - обязательно туп как пень. Однажды нашла одного: любил горячо, сыпал строками из Фауста, был чертовски хорош собой, но эта родинка на его левой ноге, фуээ.. Помогите уже, хоть под поезд ложись.

- Здравствуйте, Анастасия. О, наконец я нашел девушку, которая знает себе цену! Знаете, я просмотрел Ваши фотографии и был искренне восхищен Вашими морщинами и прыщами на все лицо. Я неистово онанировал на фантазии о том, как погружу свою светлую головушку промеж Ваших целлюлитных, попахивающих несмытой мочевиной булок и дочиста вылижу Вашу немытую, раздолбанную промежность. Нет, не промежность - бесценный, распустившийся цветок любви. А больше, чем Ваша маленькая, но уже обвисшая грудь, меня могут возбудить лишь Ваши кривые ножки, которые коротки даже для Ваших 150 см роста. Позвольте передернуть на Ваши брюшные складки еще раз, ведь мне, недостойному, счастье хотя бы коснуться такого идеального тела не светит даже за неизменно сопутствующие Вашим любовным похождениям "Три семерки". Не сомневаюсь, что за столь восхитительной внешностью скрывается по-настоящему богатый внутренний мир. Я даже могу познакомить Вас кое с кем - он тоже утонченный ценитель прекрасного. Встречайте - это СаовминВладленович. Он, правда, живет далеко и не может цитировать Гете, зато знает радиоизотопные методы сканирования Космических Пространств; родинок на теле не имеет, точнее, срезал их опасной бритвой во славу Великого Сталина. Любить обещает горячо, особенно, в компании своих истосковавшихся по женскому теплу братух. Что-то не нравится? Ах, вас смущает транклюкатор в его руках? А он его в пятом классе сам смастерил из натыренного на свалке урана, бечевки и клизмы. Ладно, главное - верьте в свой идеал и не бросайте искать дальше, тогда все у Вас получится. Я это гарантирую.


- Всем привет, меня зовут Аня, и я ищу настоящего принца! Он должен быть накачанным, мужественным и с большим Хиршем. Правда, я не знаю, что это такое, но в универе деффчонки говорили, что это круто. При этом верным, не смотреть налево и принимать меня такой, какая я есть. Ах да, желательно, темненький - у брюнетов волосы на груди смотрятся лучше.

- Добрый вечер, Анюта. Если ты ищешь рыцаря, то он перед тобой! Ради превеликой чести быть с тобой вместе всю жизнь, я согласен выжрать тонну тестостерона, каждый вечер жрать анаболики и качаться четыре часа на дню, а также сделать пластическую операцию лица и при помощи РефератсРу и платного синонимайзера увеличить свой Хирш с совсем никудышных 17 до более-менее сносных 9500, не говоря уже о том, чтобы волосы перекрасить - говно вопрос. И вот долгожданный момент: мы вприпрыжку, как в идиотских мелодрамах, бежим друг другу навстречу, в руках букеты цветов, ангелочки с небушка поют "Аллилуйя!", ты распростерла руки, чтобы я прыгнул в твои объятия.. Но я бегу дальше, размахивая восставшим Хиршем, вон к той высокой синекожей женщине, затянутой в черное, с радикалом наперевес и с натуральным пятым размером груди, потому что, сука, на фиг ты, карлица сальная, мне теперь не нужна и вообще: требуешь - соответствуй. К слову, мой друг СаовминВладленович все еще свободен. А если и он откажется, то у меня есть еще один друг - несгибаемый Минимус. Он тоже любит Вождя, даже фотку его поставил на аватар.


- Всем привет, меня зовут Таня, и я не знаю... Есть один парень... Я ему нравлюсь... Он меня любит... Ухаживает, цветы и подарки дарит... Такой галантный кавалер... Но он мне как друг... Ну как... Я ему взяла и сказала... Типа не бойся, найдешь еще себе девушку... А он взял и обиделся... Мне жаль... А у меня правда нет друзей... Я хочу себе настоящего друга... Может ты им будешь? Просто... Во мне видят только дырку в мясе... И используют меня... Только о сексе и думают... А я... Личность... Не такая как все... Ну что, будем дружить? (смайлик)

- Приффки, Таня. Сочувствую тебе всем сердцем, но надо сохранить трезвость рассудка и все-таки осознать, что мы живем не в самое лучшее время. Мир жесток: здесь все рассматривается в узких рамках торгово-рыночных отношений. Если бы ты читала мои англоязычные статьи в журналах Scopus, ты бы, конечно, поняла. Но ты, видимо, не владеешь английским. Да и толку? Если бы ты и владела, что бы ты могла понять в моих текстах? Ну да ладно, ради тебя я готов потратить еще три минуты своего времени. Смотри: что есть дружба? Дружба суть своеобразный бартер: ты мне - я тебе. Я могу предложить тебе по-настоящему теплое общение, дать полезный совет, защитить от посягательств твоего неудавшегося любовничка и много чего еще. А что я получу взамен? Твои многоточия и смайлы? Слишком дешево берешь, так что access denied. Мир жесток - повторюсь, но не отчаивайся: ты еще обязательно найдешь настоящего друга, которому можно будет заливать уши нытьем про очередного "мужика-козла", что цинично использовал и бросил очередную "не такую как все".


- Всем привет, я Маша и я только что поступила в аспирантуру. Клёво, правда? Нет, я вовсе не синий чулок, я в своем универе даже в КВН играла! У меня есть красный диплом Мухосранского Заборостроительного Института, но я смогла совершенно самостоятельно поступить в Санкт-Петербургский Международный Институт Бизнеса, Управления и Менеджмента! Правда, мне не нравится назначенный мне научник: ему уже 80, и последнюю статью он опубликовал в 1982 году, аккурат к похоронам Брежнева. но все говорят, что у него в Совете все схвачено и я защищусь. Хочу познакомиться с таким же умным и перспективным парнем, как я. Надеюсь, тут есть один-два таких?

- Привет, Маша. Конечно, я очень хорошо тебя понимаю. И хочу сразу сказать: ты - просто дорвавшееся до благ Культурной Столицы тупое и нахальное провинциальное существо, стоящее на низшей ступени интеллектуального развития. Ты в своем Мухосранске даже не выучила слово "РИНЦ", не говоря уже о Web of Science. Да и куда тебе: зачеты ты сдавала за бутылку вотки, а красный диплом насосала у своего дипломного руководителя. Так вот, слушай меня: ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ, ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ, ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ. Смирись с этим и дуй на панель. Или иди чистить туалеты. Туалетов в Питере много. Мы все-таки - культурная столица!..


- Здравствуйте, меня для краткости можете называть Собакина. Я работаю в СистемеДохлыхКошек. Вчера меня выманили в фелинологический отдел "пообщаться" - главный фелинолог в лоб предложил писать заявление о добровольном переходе из старшей котоводницы в лаборанты отдела канареек или по собственному желанию об увольнении. Наш отдел закрывается "приказом сверху". Я отказалась категорически от обоих предложений, говорю сокращайте. Мне тогда пообещали перевести на 0,000005 оклада. Двое кэтсов из четверых уже написали заявление по собственному и побрели искать другую работу, я уже близка к подписанию. Коллеги что можно сделать в такой ситуации? Может, надо с академиком переспать?

- ОБОЖЕБОЖЕБОЖЕБОЖЕ!!!! ОПЯТЬ ДОХЛЫЕ КОШКИ!!!!!


Иван в сердцах потушил бычок о тлеющий экземпляр Nature и быстро нажал крестик в верхнем правом углу экрана. Он знал, что сейчас длинные крашеные ноготочки истерично стучат по клавишам: "Да тебе просто не дают!", "Даже до доцента не смог дорасти, мямля!", "Ну не все же такие!", "Мне тебя жаль!", "Только и знает, как статейки пописывать..." Он допил пиво, почесал Хирш и пошел расстилать кровать.


Завтра будет новый день. Но это уже совсем другая история...

[Дмитрий В.]

Димитриадис,

[Dr SG]

Хахахахахааха, настроение подняло отлично! Целый день со свекровью пропурхалась, отлично под закат дня развеселиться

[Maksimus]

Недурственно

[Лучник]

Вот и породил форум собственного Кафку.

[0647]

Шо могу сказать - такого еще не читал... Как говорит мОлодежЪ - респект и уважуха! Слов нет, сильная вещь. Автор - ну, сам в курсе, пиши еще...

[caty-zharr]

Сообщение от Maksimus

Недурственно

Но местами на гране фола

[0647]

Сообщение от caty-zharr

Но местами на гране фола

... но до Баркова еще не совсем близко.

[mike178]

Димитриадис, гениально! Значительная часть сего произведения достойна прилепленного сообщения в цитатнике!