Просто анекдоты -2

[Ghost]

[Ромул]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Team_Leader]

Нарочно не придумаешь. Пишет один японско-подданный по итогам командировки в Узбекистан:

Dear коллега-узбецкоподданный san, Team_Leader san,

Thank you very much for your support during our stay in Tajikistan .

Let's penetrate Tajikistan automobile market together!

Regards,
Японско-подданный

В общем, понимая, что говорится Узбекско-подданному о Таджикистане, и принимая во внимание альтернативное значение слова penetration - нетрудно догадаться, что предлагается сдеать с Таджикистан (аутомотив маркет) совместно!

****
Что там, помнится, Вольфыч призывал, Вместе куда и что сделать?

[koreev]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Добавлено через 4 минуты
"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.

[Twuk]

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
----
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то?
----
Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете, сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным, сходи туда снова.
(старая французская пословица)
---
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
---
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
---
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
---
Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
---
Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак".
---
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
---
Кто обижается, тот в хуйню перерождается.
(буддистская пословица)
---

[Димитриадис]

Сообщение от Twuk

Кто обижается, тот в хуйню перерождается.

Кто-то еще сомневается в необхоимости модерирования на форуме?

[Martusya]

Сообщение от Димитриадис

Кто-то еще сомневается в необхоимости модерирования на форуме?

Я сомневаюсь.
Не вижу в мате ничего катастрофического.

[Twuk]

Сообщение от Martusya

Я сомневаюсь.
Не вижу в мате ничего катастрофического.

Martusya, тот неловкий момент, когда я полностью вас поддерживаю.

[Feeleen]

Сообщение от Martusya

Не вижу в мате ничего катастрофического.

Не думаю, что для данного форума мат уместен. Начиная с правил, заканчивая традициями. Мы ж не в бане с девками здесь, да и не за пузырем в курилке все ж

[semenovvova19]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?